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Totti cammina per la strade di Roma. Ad un certo punto incontra un povero ceceno, che chiede l'elemosina. Il ceceno: "Per favore un euro, io ceceno!!". E Totti: "Ce ceni?!?. Ma co n'euro nun ce fai manco colazione!"
Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua Porsche. Il gommista gli chiede: "Le vuoi Pirelli?" E Totti col suo solito sguardo acuto, risponde: "No... dammele pe' la città…"
Alberto
Modificato da - Keep-all in data 19/02/2010 23:50:19
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Ubi major, minor cessat Le mie foto fatte in Croazia sono sempre QUI Ora , ci sono anche alcuni modellini della mia collezioneQUI in scala 1:43 ed anche QUI in scala 1:24. Verranno anche gli altri, ma sono timidi.
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In una giornata di riposo dal ritiro,la roma va in visita ad un parco botanico. Tutti passeggiano rilassati in mezzo a piante e fiori. Ad un certo punto,si accorgono che non c'è più Totti! Cominciano a cercarlo...Francè n'do stai.......Francè....francè.... Ad un certo punto,De Rossi lo trova appollaiato su un albero:
DE Rossi:"Francè,che ce fai la sopra"??
Totti:"E che ne so,ce stava scritto SALICE"!!!!!!!!!
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In una giornata di riposo dal ritiro,la roma va in visita ad un parco botanico. Tutti passeggiano rilassati in mezzo a piante e fiori. Ad un certo punto,si accorgono che non c'è più Totti! Cominciano a cercarlo...Francè n'do stai.......Francè....francè.... Ad un certo punto,De Rossi lo trova appollaiato su un albero:
DE Rossi:"Francè,che ce fai la sopra"??
Totti:"E che ne so,ce stava scritto SALICE"!!!!!!!!!
hahahahhahahahahhaha
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I motori sono come le donne, bisogna saperli toccare nelle parti più sensibili. ENZO FERRARI
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...Un Cinese si reca in questura x richiedere un permesso di soggiorno... Compila la domanda x il soggiorno e la consegna ad un poliziotto... Il poliziotto gli chiede da quanto tempo è in Italia e il Cinese risponde "...da 2 mesi !" A questo punto il poliziotto gli spiega che x ottenere il permesso di soggiorno gli stranieri devono dimostrare di essere a conoscenza degli "usi e costumi" della Nazione nella quale vogliono vivere e propone al Cinese un piccolo test verbale : - "Allora, mi ascolti, le farò delle domande e lei dovrà rispondermi in maniera sensata nel + breve tempo possibile, d'accordo ?" - "...Si, celto !" (risponde il Cinese) E il poliziotto : - "...Bene, allora...vediamo... ROSSO DI SERA..." E il Cinese : - "...BEL TEMPO SI SPELA !" "...Bravo, bravo, adesso un'altra...IL LUPO PERDE IL PELO..." E il Cinese : - "...MA NON IL VIZIO !" "...Bravissimo, complimenti... TANTO VA LA GATTA AL LARDO..." E il Cinese : - "...CHE CI LASCIA LO ZAMPINO !" "...Ma bravo, sa che lei sembra + Italiano di tanti Italiani ? ...CAN CHE ABBAIA ?" E il Cinese : - "...POCO COTTO !!! "
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Tra un lavoro e un altro o una pagina di studio e l'altra:
Su un autobus affollato, un signore timido dà una manata al sedere di una bionda prosperosa. Lei indispettita, si volta e gli molla un ceffone: "Porco, si vergogni! Si reputi fortunato che non la denuncio!". L'omino sprofonda dalla vergogna sotto gli occhi di tutti i passeggeri. Al capolinea l'autista lo ferma e, a tu per tu, gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' veramente un bel porco! Comunque puo' vendicarsi, perchè quella e' una prostituta. Se lei questa notte va sui viali di Tor Pagnotta, la abborda e per 50 euro può infilarglielo nel c**o: basta chiederglielo!". Vale la pena, no?! L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui viali con la sua auto, dopo aver indossato per non farsi riconoscere una barba finta. Trovata la bionda, si avvicina, e abbassando il finestrino le mormora: "Quant'è, bella ?". "Sono 50 euro, cocco!" esclama la mig***ta. "Ma.... compreso il didietro?!" fa lui. "Naturalmente!" conferma la prostituta, salendo in auto. Una volta appartati, l'omino si in***a la pu***na, con tutta la rabbia che aveva, facendola godere di brutto. Poi paga la cifra pattuita, ma non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione, si strappa la barba finta e le dice: "Devo confessarti una cosa: io sono quello che oggi ero sull'autobus!". A questo punto la mig***ta, togliendosi anche lei la parrucca bionda, ribatte: "Anch'io devo confessarti una cosa: "Io sono l'autista dell'autobus!".
eheheheheheheh......
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Sempre sull'autobus. Gran bella figliola con abito aderente si sente strusciare sul posteriore qualcosa di sospetto, si volta e molla un ceffone al ragazzo che le stà dietro, questo sorpreso le chiede il motivo. lei ( oltre che cafone, anche tonto non capisce cosa ha fatto?) Lui ( ma guardi signorina che non è come lei pensa, ma semplicemente ho appena ritirato lo stipendio e per evitare di farmelo rubare ho arrotolato i soldi e "mostrandole il denaro" li homessi in tasca). La signorina si scusa per l' equivoco. Dopo alcuni mesi, stessa scena, stesse persone, la signorina si volta e riconoscendo il ragazzo (complimenti le hanno aumentato lo stipendio?)
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Su un autobus affollato, un signore timido dà una manata al sedere di una bionda prosperosa. Lei indispettita, si volta e gli molla un ceffone: "Porco, si vergogni! Si reputi fortunato che non la denuncio!". L'omino sprofonda dalla vergogna sotto gli occhi di tutti i passeggeri. Al capolinea l'autista lo ferma e, a tu per tu, gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' veramente un bel porco! Comunque puo' vendicarsi, perchè quella e' una prostituta. Se lei questa notte va sui viali di Tor Pagnotta, la abborda e per 50 euro può infilarglielo nel c**o: basta chiederglielo!". Vale la pena, no?! L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui viali con la sua auto, dopo aver indossato per non farsi riconoscere una barba finta. Trovata la bionda, si avvicina, e abbassando il finestrino le mormora: "Quant'è, bella ?". "Sono 50 euro, cocco!" esclama la mig***ta. "Ma.... compreso il didietro?!" fa lui. "Naturalmente!" conferma la prostituta, salendo in auto. Una volta appartati, l'omino si in***a la pu***na, con tutta la rabbia che aveva, facendola godere di brutto. Poi paga la cifra pattuita, ma non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione, si strappa la barba finta e le dice: "Devo confessarti una cosa: io sono quello che oggi ero sull'autobus!". A questo punto la mig***ta, togliendosi anche lei la parrucca bionda, ribatte: "Anch'io devo confessarti una cosa: "Io sono l'autista dell'autobus!".
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n/a
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Inserito il - 24/02/2010 : 20:26:35
per Restare in tema(questa cosa è successa davvero) siamo in un'assemblea... c'e un uomo che sta parlando dicendo: "Che cosa vogliono i giovani !!che cosa vogliono i giovani??" Un ragazzo si alza e dice:"Io lo so!" l'uomo Risponde: Dica ragazzo! Il ragazzo Risponde: La T**a!!
E questa è una freddura che sicuramente non fara ridere... -Me la paghi! - In contanti, Bonifico Bancario, ricarica Postepay, Assegno o Carta Di Credito??
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Due amici si vedono dopo molti anni. "Osvaldo, come te la passi? Come stai?". "Non troppo bene, Piero, sono proprio sfortunato con le donne, io. Non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, come tutti...... Proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta, speriamo bene questa volta". "Come speriamo bene?! Perchè le altre tre mogli?". "Sono tutte morte!". "Sono morte. E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi. Una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare. Poverina, è morta subito........" "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto, però, la stessa fine della prima". "Non mi dirai mica che anche la teza moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No, Piero, la terza e' morta dalle botte che le ho dato, perchè.......perchè non voleva mangiare i funghi!".
Alberto
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C'è una maestra che agli alunni di una classe elementare chiede "bambini,qual è la cosa più grande che può entrare in bocca???" -un bambino risponde "il lampadario maestra" -maestra: "ma come il lampadario?????" -bambino: "eh sì,stanotte ho sentito mio padre che diceva a mia madre <ahò,spegni il lampadario che te lo metto in bocca>!!!"
Modificato da - BMWista in data 25/02/2010 10:48:57
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C''è una maestra CHe agli alunni di una classe elementare kiede "bambini,qual è la cosa più grande CHe può entrare in bocca???" -un bambino risponde "il lampadario maestra" -maestra: "ma come il lampadario?????" -bambino: "eh sì,stanotte ho sentito mio padre che diceva a mia madre <ahò,spegni il lampadario che te lo metto in bocca>!!!"
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-------------------- Le Majorette sono come le caramelle: Sono tante, colorate, attraenti e una tira l'altra. -------------------
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Premetto, che è una barzelletta un po’ lunga, ma vi assicuro che vale la pena leggerla. Per raccontarla, è ideale mimarla, soprattutto nell’ultima parte (e capirete quale ), perché solo in questa maniera riesce benissimo!!!
In una piccola baia privata, marito e moglie prendono beatamente il sole, senza essere disturbati da nessuno. Lei è sulla riva del mare, nuda, che si lascia accarezzare dall’acqua calda del mare, che le sciacquetta anche la f**a. Ad un certo punto, un piccolo granchietto, portato dalle onde, si avvicina alla donna e piano piano, si infila proprio lì. La donna, allora, incomincia a urlare: “Caro, aiuto!! Caro, aiutami. Ho qualcosa che mi è entrato dentro e mi pizzica da morire. Dai Giorgio, fai qualcosa!!. .... Sbrigati, non riesco più a sopportare il fastidio. "Ma che cosa vuoi che faccio, cara!!" Siamo qui soli, oddio, è anche domenica" Replica il marito, già in ansia. "L’unica cosa è portarti da un medico, cara!” “Fa quello che credi, Giorgio, basta che ti sbrighi, ohi…ohi….è un pizzicore veramente doloroso!" Non sapendo dove portarla, essendo di domenica, preferisce recarsi direttamente dalla guardia medica del paesino vicino. “Che cosa è successo a questa bella signora, che si agita tanto?” fa il dottore appena la vede. “Sa, dottore, mia moglie stava prendendo il sole sulla riva del mare, quando……”e gli spiega come sono andate le cose. “Su, su, caro, non perdere tempo in chiacchere. E lei dottore mi guardi subito, è terribile, ohi….ohi…è fastidiosissimo!!" Sbraita lei, scocciata e spazientita. “Stia tranquilla, signora, ora vedo. Prego si metta sul lettino, dietro il paravento, si spogli e poi vengo a visitarla. “Dunque, dunque……è un bel problema” osservando e inserendo un dito proprio lì. “Che c’è dottore, mi dica, faccia tutto quello che vuole, ma si sbrighi, pure lei!!” “Lei, signora,…… lì le è andato a finire un piccolo granchietto e, dato che è in profondità, per toglierlo, l’unico rimedio, è di avere un rapporto sessuale con suo marito. Sente anche lei quello che sto dicendo, signore?” “Si, si, sento. Cosa vuole dire?” “Voglio dire che , con la mia assistenza, se lei ha un rapporto ora con sua moglie, nel momento in cui, col suo membro, arriva fino in fondo, il granchio le morderà il suo glande e lei, pur sentendo un po’ di dolore, sarà abbastanza veloce di tirarlo fuori. Ed insieme uscirà anche il granchio." “Ma che dice, dottore! Mi sembra tutto così strano e difficile!. Ma non ci sono altri metodi?” E intanto la moglie “Su, su, fa come dice il dottore, sbrigati!! Ohi…ohi….” “No, senta dottore, io proprio non ce la faccio. Facciamo così: lo faccia lei!” “Io?!?”, ma che dice ”è sua moglie….”. “Non si preoccupi, le dò io, il permesso. E poi, è per il bene di mia moglie!” “Su, dottore, per me va bene, basta che si sbrighi…....…” Allora il dottore, si avvicina al lettino, le allarga le gambe. Si tira giù pantaloni e mutande e con delicatezza gli appoggia il suo membro lì. Fa caldo. Lei non è per niente male come signora. E lui, il dottore incomincia ad eccitarsi, grondando sudore dalla fronte. Con ghigno di piacere, glielo infila e portandolo fino in fondo, fa “No, non ci siamo! Non l’ho acchiappato!” Ci riprova “Si, si, ecco….si, si….ecco. No, nooo, non ci siamo. Niente ancora una volta! Ci riprova ancora” Si, si ,siii siiiii, siiiiii” è oramai eccitato e vogliosamente guarda la donna sotto di lui e continua” ecco, ci sono….ecco, siiiii, ecco,siiiii…….no, niente, purtroppo, non l'ho preso!" Prova di nuovo. Ormai sta al massimo, anche la donna è conturbata e smania (non si sa più per quale motivo). E lui:”Siiii, siiii, siiiii, ecco, ecco, siiiii, siiii, siiii, ecco, ecco…ecco, porca miseria, si, siiiii, porca zozza,…… ........a dà morì schiacciato, sto stron** de’ granchio, tiè!!”…….
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