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stabiae
automodellantone
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 Inserito il - 22/03/2011 : 09:56:39
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Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina alla frontiera dove è fermato per un controllo da un maresciallo della Guardia di Finanza. Il maresciallo invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per verificarne il contenuto. Una volta aperto, trova dentro sei sacchi stracolmi. Convinto di avere visto giusto chiede al guidatore:
- Questi sacchi cosa contengono?
- Solo della terra.
- Cortesemente me li può aprire?
L'uomo li apre ed il maresciallo incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno ma al loro interno non trova alcun oggetto. Ancora non convinto chiama il collega dell'unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono nè droga, nè materiale compromettente ma solo terra. A quel punto il maresciallo, suo malgrado, è costretto a lasciare andare l'uomo il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorso poco più di un anno l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorante insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce quell'uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero e volendo avere conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato si avvicina a lui e gli chiede:
- Salve, si ricorda di me?
- Come no!!! Lei è quel finanziere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora non lo sono più perchè sono in pensione quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava???
- Io? Macchine rubate...
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 24/03/2011 : 09:06:02
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Facoltà di architettura in Roma: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro.
Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato.
Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso.
Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!".
Poi si rivolge al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!".
Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!".
E lo studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!"
Due studenti in Ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si è fermata davanti a me, ha posato la bici in terra, si è spogliata completamente e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
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Modificato da - Keep-all in data 24/03/2011 09:10:00 |
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Ubi major, minor cessat 
Le mie foto fatte in Croazia sono sempre QUI
Ora , ci sono anche alcuni modellini della mia collezioneQUI in scala 1:43 ed anche QUI in scala 1:24. Verranno anche gli altri, ma sono timidi. |
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 24/03/2011 : 09:13:43
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano uno dopo l'altro.
L'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e risalire? Magari riparte!"
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 24/03/2011 : 09:19:05
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Con questa non si fa torto a nessuno:
L'Architetto è una persona che possiede alcune nozioni su un gran
numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni
su un numero sempre maggiore di argomenti fino a quando
NON SA PRATICAMENTE PIU' NIENTE A PROPOSITO DI TUTTO!
L'Ingegnere è una persona che possiede molte nozioni su un numero
limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre più nozioni su
un numero sempre minore di argomenti fino a quando
SA PRATICAMENTE TUTTO A PROPOSITO DI NIENTE.
Il costruttore sa tutto su tutti gli argomenti ma a lungo andare non sa più
niente stando sempre a contatto con gli Architetti e gli Ingegneri.
Per fortuna ci sono i Geometri che, non sapendo niente fin dall'inizio, non
si sono mai preoccupati di avere alcuna nozione su qualcosa.
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Ubi major, minor cessat
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Keep-all
iperautomodellante
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Keep-all
iperautomodellante
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Luciocabrio
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Inserito il - 31/03/2011 : 00:34:21
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Modificato da - Luciocabrio in data 31/03/2011 00:34:49 |
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n/a
deleted
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Inserito il - 31/03/2011 : 08:19:47
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| stabiae ha scritto:
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina alla frontiera dove è fermato per un controllo da un maresciallo della Guardia di Finanza........................
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meravigliosa!!!!  
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GALA
automodellantone
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Inserito il - 31/03/2011 : 10:12:08
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Antonio ,un vecchietto 90enne deve rinnovare la patente, suo figlio non è daccordo perchè negli ultimi tempi è andato a sbattere da tutte le parti, dopo varie inutili discussioni con il padre decide di agire aggirando la cosa.
il giorno precedente la visita di Antonio, si presenta dal ingegnere incaricato dei rinnovi, e spiega che appunto suo padre bello arzillo è in realta molto distratto alla guida.....e preferirebbe vederlo a piedi per la tranquillità di tutti. l'ingegnere rassicura il figlio,dicendogli che non concederà rinnovi al signor Antonio.
il giorno della visita Antonio si presenta, e al suo turno, l'ingegnere esordisce .....buongiorno signor Antonio, oggi le farò tre semplici domande per vedere se lei è ancora adatto o meno alla guida:
lei è sulla provinciale ed è buio, strada con pochi lampioni,le viene incontro un faro tondo di circa 15cm di diametro, cos'è???
Antonio: l'è una moto!
ribatte l'ingegnere: troppo facile cosi, si fa presto a dire moto, c'è la Guzzi, la Honda, la Ducati....
passiamo alla seconda,
stessa strada provinciale, sempre buio, stavolta i fari sono due a poco piu di un metroeventi di distanza l'un dall'altro....cos'è???
Antonio:e l'è una macchina!
e l'ingegnere: troppo facile cosi, si fa presto a dire macchina, c'è la bmw, l'audi, la panda, la clio....
passiamo alla terza và,,,,
stessa strada , sempre buio, pochi lampioni, e le vengono incontro 4 fari due per parte , belli alti e un po' piu larghi,con delle lucine a 2,5metri da terra cos'è???
Antonio subito: questo l'è un camion!!!!
ancora l'ingegnere: troppo facile cosi, camion, si fa presto a dire camion, c'è il mercedes, il man , l'iveco....
signor Antonio , non le posso certo dare ancora la patente!
il signor Antonio si alza rattristato e fa per andarsene, arriva sulla porta, si volta, e fa:
ingegnere, posso io farle una domanda?
lei è sulla provinciale , di buio pochi lampioni ,vicino a uno di questi le viene incontro una donna che agita una borsetta, chi è??????
e l'ingegnere: una putt_na !!!
ribatte Antonio: troppo facile cosi, si fa presto a dire una putt_na, c'è sua moglie, sua madre, sua sorella....
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è bello avere tanti amici, soprattutto se non devi fare loro il regalo di compleanno
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eigi
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Inserito il - 31/03/2011 : 13:03:15
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Ho due figlie, entrambe maritate a due salumieri.
Ho due generi alimentari!! 
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eigi
Amministratore
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Inserito il - 31/03/2011 : 15:26:24
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La maestra chiede agli alunni qual'è il gerundio del verbo amare, Pierino scatta in piedi e urla "AMANDO, signora maestra".
Bravo Pierino; ora fammi una frase di esempio con il gerundio del verbo amare.
Pierino pensa e poi, tronfio, declama la sua frase:
"Domani esco co' la mi' regazza, 'a porto ar parco, je pago er gelato, je regalo puro er cd de Amici, ma si nun me la da ... AMANDO a quel paese!!!
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Luciocabrio
Amministratore
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Inserito il - 13/04/2011 : 17:22:32
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Perché se un ragazzo va con tante ragazze è un figo e invece una ragazza che va con tanti ragazzi è una zoccola?!
Beh immaginati una serratura che si fa aprire da tutte le chiavi del mondo, una serratura di cacca. Ora immaginati una chiave che apre tutte le porte del mondo, una f**ata pazzesca insomma!
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leestat
automodellandonissimo
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Inserito il - 13/04/2011 : 17:52:12
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...Un uomo va dal medico, entrato nell'ambulatorio espone il suo problema : - " Dottore, ho un problema che non mi fa dormire la notte... da un po di tempo
soffro di eiaculazione precoce..."
Il medico appoggia una mano sulla spalla del paziente e gli dice : - " Ho capito tutto, Venga..."
Al che il paziente, con un gemito : - " AAAAHHHHHHHHH.....SSSSIIIIIIIIIIIIII...... "
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Luciocabrio
Amministratore
AM Staff
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Inserito il - 13/04/2011 : 20:38:29
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| leestat ha scritto:
...Un uomo va dal medico, entrato nell'ambulatorio espone il suo problema : - " Dottore, ho un problema che non mi fa dormire la notte... da un po di tempo
soffro di eiaculazione precoce..."
Il medico appoggia una mano sulla spalla del paziente e gli dice : - " Ho capito tutto, Venga..."
Al che il paziente, con un gemito : - " AAAAHHHHHHHHH.....SSSSIIIIIIIIIIIIII...... "
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cop
automodellandonissimo
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Inserito il - 13/04/2011 : 22:51:50
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Flavia Vento va in una pizzeria, per prendere una pizza da asporto:
Il pizzaiolo: "Le taglio la pizza in sei o in otto?"
E Flavia: " Me la tagli in sei, non credo di riuscire a mangiarne otto pezzi..."
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brown
automodellante
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Inserito il - 15/04/2011 : 15:02:56
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| Luciocabrio ha scritto:
Perché se un ragazzo va con tante ragazze è un figo e invece una ragazza che va con tanti ragazzi è una zoccola?!
Beh immaginati una serratura che si fa aprire da tutte le chiavi del mondo, una serratura di cacca. Ora immaginati una chiave che apre tutte le porte del mondo, una f**ata pazzesca insomma!
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Grandiosa !!!!!
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 17/05/2011 : 22:37:05
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Sapete perchè la Panda è la preferita dai romani???
Perchè la usano p'andà al mare e p'andà in montagna!!!
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Ubi major, minor cessat
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 20/05/2011 : 18:56:07
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Ricevuta oggi via mail in ufficio :
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi espellerli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).
Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere gli L.Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di Vino rosso, sempre contro l'infarto ed un altro di bianco, per il sistema nervoso, ed uno di birra,che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare, perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra, molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti... e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi Amici (che bisogna annaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo ... però devo andare urgentemente al bagno.
E ne approfitto per lavarmi i denti....
SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É
L'ALZHEIMER, CHE NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE.
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.....e l'azzurro sta nel cielo e il verde sta nei prati ed il rosso è il colore dell'amore !
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 26/05/2011 : 18:19:33
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IL VALORE DELLA PUNTUALITA'
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un Parroco tenere un discorso che non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.
Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti, segretaria ed amico!!!
Al che mi sono preoccupato ... e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità !
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere confessato per primo ...... !!!!!!!!"
Morale: MAI ARRIVARE IN RITARDO !
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Keep-all
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Inserito il - 26/05/2011 : 19:48:02
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Gianni, certe barzellette come questa non si scordano.
Troppo carina, ma era stata già raccontata qui tempo fa.....ma vale rileggerla!
Alberto
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