| Autore |
 Discussione  |
|
Rallysta
iperautomodellante
 |
 Inserito il - 10/06/2010 : 14:25:47
|
Tutte fantastiche Franco! 
|
|
|
-------------------- Le Majorette sono come le caramelle:
Sono tante, colorate, attraenti e una tira l'altra.  -------------------
|
|
|
Prov.: Roma ~
Città: Monte Porzio Catone ~
Messaggi: 5349 ~
Membro dal: 29/07/2009 ~
Ultima visita: 18/10/2022
|
 |
|
|
Tomcat
automodellandonissimo
|
Inserito il - 10/06/2010 : 19:28:25
|
Lombrico, bellissime tutte !!!
Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità.
Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato.
Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno sesso.
Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio:
"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:
"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo.
Mentre vola giù il tizio vede un messaggio scritto al suolo:
"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".
|
|
|
.....e l'azzurro sta nel cielo e il verde sta nei prati ed il rosso è il colore dell'amore !
|
|
Regione  Piemonte ~
Prov.: Cuneo ~
Città: Mondovì ~
Messaggi: 2648 ~
Membro dal: 27/05/2006 ~
Ultima visita: 15/09/2020
|
|
|
|
Supercar
automodellante
|
Inserito il - 10/06/2010 : 20:17:10
|
Oddio!!!!!Ahahahahah
|
|
|
« Spesso mi chiedono quale sia stata la vittoria più importante di un’autovettura della mia fabbrica e io rispondo sempre così: la vittoria più importante sarà la prossima. »
(Enzo Ferrari)
|
|
Regione  Marche ~
Prov.: Ancona ~
Città: Sassoferrato ~
Messaggi: 795 ~
Membro dal: 03/07/2009 ~
Ultima visita: 28/01/2022
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
 Inserito il - 13/06/2010 : 00:57:04
|
Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata,
annuncia ai suoi genitori :
"Papà, Mamma, sono incinta..." Il padre, fuori dalla grazia di Dio,
impugna una pistola
e chiede chi è quel basta*** e giura sulla maremma che lo va ad
uccidere.
La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue
responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile
della cascina e
ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori
impietriti e,
guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con vostra
figlia, però
i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei.
Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che
subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi
propongo, se vi va,
l'accomodamento seguente:- Se nasce un figlio gli intesto un conto
corrente dove
depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa
in tutto il paese.
Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1
milione di euro,
ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo
e Catania. -
Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.......... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"Te la scopi di nuovo, che problema c'è ... "
Pensiero del mattino
1.Gli uomini sono come le Vacanze Non durano mai abbastanza
2 Gli uomini sono come Banane.
Più invecchiano, meno sono sodi.
3.Gli uomini sono come il Tempo.
Non puoi fare niente per cambiarlo.
4. Gli uomini sono come il Caffe. ..
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte
5. Gli uomini sono come Computer.
Difficili da capire e costantemente senza 'abbastanza' memoria
6. Gli uomini sono come la Pubblicità.
Mai credere a una parola di quello che dicono.
7.Gli uomini sono come il Conto in Banca ....
Senza denaro non generano interesse
8.Gli uomini sono come il Popcorn.
Ti soddisfano, ma solo per poco.
9. Gli uomini sono come Nevicate.
Non sai mai quando arrivano, quanti centimetri ti daranno o quanto tempo dureranno.
10. Gli uomini sono come Le Fotocopiatrici.
Servono per la riproduzione.
11. Gli uomini sono come il Parcheggio.
Tutti i posti buoni sono occupati, gli altri sono per disabili.
Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dover pagare una tassa molto alta in dogana,
visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e fa:
- ......Avanti il prossimo!
http://video.aol.ca/video-detail/ja...=VIDURVCOM02
http://www.veoh.com/browse/videos/c...73642SszJyQz
http://www.veoh.com/browse/videos/c...737069gcdT9M
sono in dialetto veneto ma comprensibili, spero.
Come innervosire il vicino in aereo!
1. estrarre il PC portatile
2. lentamente e cautamente aprire il Laptop
3. accenderlo
4. controllare che il vicino stia guardando
5. Chiudere un attimo gli occhi, aprirli nuovamente e rivolgere lo
sguardo al cielo
6. respirare profondamente ed aprire questo link
http://www.myit-media.de/the_end.html
Otto di mattina.
L'impiegato è appena arrivato in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e dice: "Chi è che rompe i co****ni a quest'ora?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: "Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!"
E l'impiegato:"..e lei sa chi sono io?"
Il presidente un po' sbalordito risponde "No".
E l'impiegato "Meno male, che culo!!!"
- Click
Vecchiotta …………..
Al telefono una ragazza molto impegnata, parla col fidanzato:
- Ciao, amore mio. Come stai?
- Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?
- Sono stanchissima, tesoro. Non sai che giornata ! Abbiamo avuto una riunione che è finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato.
Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defailance, mi sentivo svenire.
- Cosa è successo?
- Il management aziendale ha convocato un briefing per la brandizzazione dei notebook.
Finalmente si è deciso di rinunciare al franchising. Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti.
D'altronde, come comprenderai, è un' operazione di marketing estremamente importante, una chance che può costituire un business senza precedenti per il nostro team.
Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure illustrativa all'interno di un folder col nostro nome.
Amore, credimi, avranno proiettato più di 100 slides. Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa operazione. Ma come al solito non si è trovato un agreement. Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un croissant.
Poi è ripreso il meeting, alla fine della riunione finalmente c'è stato richiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata.
Io ho sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo per il nostro marchio.
Amore, sai che è stato lanciato anche un contest? Lo vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot televisivo.
Il premio è un cocktail lounge in compagnia di tutti i più importanti top manager della società. Devo assolutamente vincerlo!
Hai idea della faccia che faranno le mie colleghe?
- Uhm...
- Sono stanchissima. Non vedo l'ora arrivi il weekend!
- Uhm...
- E tu oggi che hai fatto?
Ivano: Ho guidato l'autobus tutto il giorno (silenzio...)
- Che succede, Ivano? Vivo un momento di impasse!
- Amore, te la posso chiedere una cosa?
- Ma certo, dimmi pure!
- Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un ca**o per tutto il giorno?!?
http://www.youtube.com/watch?v=c5UF...ture=related
http://www.youtube.com/watch?v=E2go...ture=related
http://www.youtube.com/watch?v=PJzv...ture=related
STUPENDO ! Spogliarello
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Solidarietà maschile...
La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito:
Sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
déjà vu magister vitae
sembra scritta da Lewis Carroll
STORIA DI UNA FORMICA
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.
Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice ma, ahime, non era supervisionata. Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza. La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono. E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava. Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori. Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area, è chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer e necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, gia suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala. Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione. Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E cosi il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno. Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno. Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione. Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.
La Formica
http://www.magic-cone.it/come_fare_...in_piedi.htm
COSI' FUNZIONA L'ITALIA
Un sindaco chiede un preventivo x pitturare la facciata del municipio e gli arrivano 3 offerte.
Quella di un tedesco di Euro 3000, quella di un francese di Euro 6000
e quella di un napoletano 9000 euro.
Davanti a tali differenze, convoca una riunione con i 3 concorrenti
affinché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica x esterni
che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli
si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
pittore in circolazione, che usa vernice poliuretanica e che vuole
dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli
si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 euro sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato x curiosità poiché il suo preventivo
non è paragonabile agli altri, dice: "sindaco, il mio è sicuramente il
preventivo migliore: 3000 euro sono x te, 3000 euro sono x me e....3000
euro sono x il tedesco che pittura la facciata....."
MAI accettare noccioline dalle vecchiette!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.
A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla
spalla e gli offre una manciata di noccioline.
Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla
spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista
chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"
"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
"Ma allora perché le comprate?"
"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno"
Franco
|
Modificato da - utente_cancellato in data 13/06/2010 01:56:13 |
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 13/06/2010 : 02:15:04
|
Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu' responsabilita'".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato. Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.
|
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
Rallysta
iperautomodellante
|
Inserito il - 13/06/2010 : 10:42:19
|
Da sbellicarsi Franco, soprattutto quella su come far "innervosire" il vicino in aereo.  
|
Modificato da - Rallysta in data 13/06/2010 10:44:41 |
|
|
-------------------- Le Majorette sono come le caramelle:
Sono tante, colorate, attraenti e una tira l'altra. -------------------
|
|
|
Prov.: Roma ~
Città: Monte Porzio Catone ~
Messaggi: 5349 ~
Membro dal: 29/07/2009 ~
Ultima visita: 18/10/2022
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 14/06/2010 : 09:01:53
|
Carabinieri di notte circondano un casolare dove si nasconde un pericoloso criminale.
Ad un certo punto,mentre i militi strisciavano nell'oscurità Caputo dice:
Caputo :"Marescia,marescià devo dirle una cosa importante"
Maresciallo: "Sssss...Caputo fai silenzio che ci fai scoprire"
Dopo un po' Caputo :"Marescià è importante,ho visto un asino che vola"!!
Il maresciallo :"Caputo se ci fai scoprire ti ammazzo"!!
Strisciando verso la casa ad un certo punto Caputo.."Marescià devo dirle una cosa importante"
Il Maresciallo :"Che c'è di nuovo,vuoi proprio farci scoprire"!!
Caputo :"No..No..e che ho visto un'altro asino che vola"!!
Il maresciallo :"Caputo che cazz…. me ne frega,si vede che ci sarà un nido"!!!
Un tennista, molto credente,ogni sera in preghiera chiede a Dio se esistono i campi da tennis in Paradiso.
Una Sera,nella preghiera ha un contatto con Dio che gli dice che si informerà.
Dopo qualche giorno,Dio si ripresenta al tennista dicendo:
"Ho una bella ed una brutta notizia per te.
La bella è che esistono i campi da tennis in Paradiso.
La brutta è che giochi domani"!!!
Campo di pomodori. Sono le sei di mattina.
Si sveglia uno dei pomodori ed inizia a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOO OROOOO OROOO IO SONO UN POMODOROOOOO OROOOO OH!"
Dopo cinque minuti si sveglia un altro pomodoro ed inizia a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOO OROOOOO OROOOOOO IO SONO UN POMODOROOOO OROOOOO OH!"
Dopo altri cinque minuti si sveglia un altro pomodoro ed inizia a cantare proprio come gli altri due. E via così di seguito. Ogni cinque minuti si sveglia uno dei pomodori.
Nel campo che stava dormendo c'è anche uno stron**.
Viene svegliato dal cantare dei pomodori ed inizia anche lui a cantare: "IO SONO UN POMODOROOOOOOO OROOOOOOOO OROOO IO SONO UN POMODOROOOOOOO OROOOO OH!"
Un pomodoro che era lì vicino lo guarda e gli dice: "Ma tu non sei un pomodoro!"
E lo stron**: "Bè voi è da mezz'ora che state facendo gli stronzi io non posso fare un minuto il pomodoro?"
Che differenza c'è tra una catastrofe e una disgrazia? Una catastrofe è quando un aereo pieno zeppo di politici,precipita e non si salva nessuno; La disgrazia è che non succede mai!!!
Sala operatoria.
Oggi è il primo giorno in sala da assistente per un dottore di colore.
Tutto emozionato,si lava,indossa il camice ed entra in sala operatoria.
Il professore portando le mani avanti dice:
"Guanti"
Lui di rimando:
"Dieci"!!!
Donne sono come le lavatrici....
..Rendono al meglio a 90 gradi!!!
La differenza tra una donna ed una pila....
..Che la pila ha un lato positivo!!
Politically incorrect, ma bella!
Nel Transatlantico, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi
cerca il vicecapogruppo del PDL:
"Bocchino!", urla a gran voce.
Poco distante, la Carfagna sgrana gli occhi e gli risponde rossa in
viso:
"Adesso?!"
Un Italiano entra in una farmacia francese e chiede:
-Je vulè une confession de goldon
Il farmacista: Pardon
L'italiano: NO,no! Par homme
Un riccone stile Briatore,sta viaggiando sulla sua Rolls.
Ad un incrocio un pazzo senza dare la precedenza lo centra in pieno.
Scendendo dal rottame della sua vettura,comincia ad imprecare:"Porca miseria,la mia Rolls".
Alcuni testimoni si avvicinano e gli dicono:"Ma invece di preoccuparti della macchina,non vedi che ti manca un braccio".
A questo punto,l'uomo inizia a gridare:"Ca**o il mio Rolex"!!!!
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
- Vodafone informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali.. La informiamo che la Sua scheda è disattivata.
Questa è scema: - Il mio cane è così intelligente che l'altro giorno gli ho lanciato il bastoncino e lui mi ha riportato Capitan Findus!!!!
- Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i marroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un ca**o.
Due amici si incontrano: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, e' molto bello, tecnologico e costa anche poco...".
"Che modello e'?".
"Sono le due e un quarto!".
CAPPUCCETTO ROSSO INCONTRA IL LUPO NEL BOSCO TUTTO SUDATO, E CON GLI OCCHI FUORI DALLE ORBITE...
"LUPO, CHE OCI GRANDI CHE TE GHÈ!!"
E IL LUPO : "PROVA TI A CAGAR TO NONA..."
Camelot, reame di Re Artù.
Mattino,Re Artù si desta e contempla il suo regno:
Si affaccia alla finestra e guarda le colline appena innevate che circondano il suo castello: Come sono contento di vivere in un siffatto reame, colline innevate d'inverno e lussureggianti d'estate....
Nel pensare si affaccia alla finestra e proprio sotto di essa una enorme scritta gialla nella neve:
RE ARTU' E' CORNUTO !
A momenti gli prende un coccolone e incomincia a gridare : Guardie, a me ! Cercate Mago Merlino immediatamente!
Subito un plotone di guardie accompagna Merlino al cospetto del Re.
Merlino, guarda che affronto. A me che sono il Re.
Esigo che coi tuoi poteri magici analizzi la scritta gialla e entro stasera mi dirai chi è stato a scriverla !
Come vuoi, Sire, sarà fatto....e Merlino incomincia a indagare....
Alla sera Re Artù fa chiamare Merlino: Ebbene , sei venuto a capo del mistero, Merlino?
Certo, Sire-risponde il Mago- la scritta gialla è stata senz'altro fatta con della pipì, che dalle analisi risulta essere di Ser Lancillotto....e la scrittura della Regina Ginevra !
|
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 14/06/2010 : 12:59:55
|
Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar.
Stanno fissando un tizio
dall'altra parte del bancone.
Sembra familiare e il
fatto di non
riconoscerlo li sta tirando matti...
Lo fissano per un po' senza
intuire poi finalmente l'Irlandese esclama: "Mio Dio! E' Gesù!"
Ed é davvero lui, che si beve una pinta di birra...
Un po' commossi e
un po' agitati, gli fanno portare 3 pinte di birra:
una Guinness, una Fosters e una Peroni.
Gesù accetta le birre, e le beve lentamente
una via l'altra... Finite le
birre, si avvicina ai 3 e ringraziandolo per la
Guinness, stringe la mano all'irlandese, il quale esclama:
"Mio Dio!
L'artrite che avevo da 30 anni è scomparsa!
E' un miracolo!"
Così Gesù scuote la mano all'australiano, ringraziandolo per la
Fosters.
"Ma è un miracolo! Mi è scomparso il mal di schiena che ho
avuto per tutta la vita!"
E così facendo Gesù si avvicina al
napoletano, che subito esclama:
"Vattinn', che teng 'a pensione d'invalidità!"
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa
essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio
al celibato del mio miglior amico? Cinque anni fa? Sai, quella che scopai sul tavolo di
fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava il culo?"
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde: "No, io sono la maestra di suo figlio"
1
-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"
****************
2
-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
***************
3
DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."
*****************
4
-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"
***************
5
DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"
POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANGULO, NON É GIORNATA"
|
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 16/06/2010 : 15:00:28
|
Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su di una bancarella, ingabbiate, delle rane abbastanza grosse, con sopra un cartello: "RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso, decide di acquistarne una e di portarsela a casa, per provarla la sera stessa. Dopo cena si mette a guardare la televisione, non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito, la moglie, ai primi colpi di sonno, decide di andarsene a dormire, lasciando il marito, come al solito, a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata, corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito , si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa. Sente il marito che dice: "....far soffriggere bene bene la cipolla e versare i pelati. Nel frattempo controllare che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta a soqquadro ed il consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: " .. ma cosa stai facendo ? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte ?..." ed il marito: ".. non ti preoccupare, se questa rana impara ANCHE a cucinare, tu domani puoi fare le valige e andartene fuori dalle balle ....
INVIDIA
... a Palemmo.....(teribbbele)
Famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Mammuzza mia, non sono più Veggine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?!
Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di fatti possedere da un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mammuzza mia! È che la maestra mi cambiò la parte nella recita di Natale! Non sono più la Veggine, ma la pastorella!"
|
Modificato da - utente_cancellato in data 16/06/2010 15:33:20 |
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 16/06/2010 : 15:42:07
|
BIRRA vs GNOCCA
Ø Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Ø Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Ø Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Ø Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Ø Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
x Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)
Ø Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Ø Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Ø Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, ti arresta. Se sente puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
Ø La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Ø Se ti fai una birra indossando un preservativo non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Ø Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Ø Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Ø Strappare l'etichetta a una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca lo è MOLTO di più.
1 Punto alla gnocca.
Ø Se ti fai un'altra birra, la prima non si incazza.
1 Punto alla birra.
Ø Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra.
1 Punto alla birra.
Ø Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra
Ø Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Ø Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
Ø La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE : BIRRA BATTE GNOCCA .........
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando, sappi che una birra non avrebbe rotto le balle se avesse perso questo scontro : un altro punto alla Birra!
È quasi primavera....
ma non ancora del tutto!
Per vivere meglio, in un ufficio "complicato" quando lo stress ti uccide... ne basta una!
Finalmente un farmaco che non ti fa male....
Ecco come sono terminate le favole che ci raccontavano quando eravamo bambini...
      
Cenerentola
Biancaneve
La Bella Addormentata nel Bosco
Cappuccetto Rosso
Jasmine (Aladdin)
Bella (La Bella e la Bestia)
La Sirenetta
|
Modificato da - utente_cancellato in data 16/06/2010 16:07:28 |
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
pical
Nuovo Acquisto!
|
Inserito il - 16/06/2010 : 17:36:33
|
Bellissima !!!
|
|
|
| "A cosa servono le ali se non senti il vento in faccia" |
|
|
Prov.: Brescia ~
Città: Brescia ~
Messaggi: 7 ~
Membro dal: 15/06/2010 ~
Ultima visita: 05/08/2010
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 17/06/2010 : 10:38:20
|
MENO MALE CHE SIAMO SULLA STESSA BARCA !!!!!
Quasi quasi mi faccio una crocerina ............
Una gallina scende dal treno piena di valige: .... tacchino ....tacchinooo ...!!!!
Un gruppo di amici, intorno ai quarant'anni, dibatteva e dibatteva per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché le cameriere usavano minigonne corte e scollature generose.
Dieci anni più tardi, ai cinquanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché si mangiava bene e c'era un'ottima scelta di vini.
Dopo ulteriori dieci anni, ai sessanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché lì si poteva mangiare in pace e c'era una sala per fumatori.
Dieci anni più tardi, ai settanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere animatamente per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché c'era una comoda rampa per sedie a rotelle e c'era pure un piccolo ascensore.
Trascorsero ancora altri dieci anni, ormai tutti ottantenni, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" che trovarono tutti essere una gran bella idea poiché non ci erano mai stati .....
|
Modificato da - utente_cancellato in data 17/06/2010 14:55:53 |
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
 Inserito il - 17/06/2010 : 15:37:26
|
Ho scopiazzato qua il contenuto delle mail che ho ricevuto negli ultimi 15 giorni, sono un untore di cazzatielle ed ho i miei fornitori fidati che rifornisco a mia volta di "roba"
Oggi ho cominciato a leggere le barzellette dalla prima pagina e mi sono accorto che alcune sono state già pubblicate, chiedo scusa per i doppioni.
Prometto che no lo faccio più. Forse.
Franco
|
Modificato da - utente_cancellato in data 17/06/2010 15:42:14 |
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
Luciocabrio
Amministratore
AM Staff
|
Inserito il - 17/06/2010 : 16:25:40
|
lol per quella del ristorante...beh come consolazione ...vivremo sempre esperienze nuove
|
|
|
|
Regione  Umbria ~
Prov.: Perugia ~
Città: Città di Castello (Pg) ~
Messaggi: 15288 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: Oggi
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
 Inserito il - 17/06/2010 : 16:36:52
|
ECCO COME SI COMPORTA UN VERO SPORTIVO
Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la
finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla
poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e,
così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della
partita, esordisce così:
- "Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
- "No, è libero!" - risponde l'individuo.
- "È incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per
l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?"
- L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni fa
dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata!
Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo
sposati, nel 1980"
- Sorpreso il suo vicino rispose:
"Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile!
Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un
parente, un vicino di casa.....?"
- L'uomo facendo di no con la testa:
"Macchè, hanno voluto tutti andare al funerale...."
|
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
n/a
deleted
|
|
|
Keep-all
iperautomodellante
|
Inserito il - 17/06/2010 : 17:02:51
|
Non è una barzelletta, ma un rebus, direi piccante.
Come ve la cavate?
Alberto
|
|
|
Ubi major, minor cessat
Le mie foto fatte in Croazia sono sempre QUI
Ora , ci sono anche alcuni modellini della mia collezioneQUI in scala 1:43 ed anche QUI in scala 1:24. Verranno anche gli altri, ma sono timidi. |
|
Regione  Lazio ~
Prov.: Roma ~
Città: Roma ~
Messaggi: 4859 ~
Membro dal: 27/11/2007 ~
Ultima visita: Ieri
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 17/06/2010 : 22:10:30
|
| Keep-all ha scritto:
Non è una barzelletta, ma un rebus, direi piccante.
Come ve la cavate?
Alberto
|
????
Tre fra ti incu la no tre su ore ?
Non mi quadra manca qualcosa
|
Modificato da - utente_cancellato in data 17/06/2010 22:21:03 |
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
Keep-all
iperautomodellante
|
Inserito il - 17/06/2010 : 23:17:12
|
C'è che mancano le suore per farlo!!!
A parte la battuta, l'hai risolto giusto, però è esatto così:
3 fra T I..................in Q L, A no  .................3 su ORE
Letta in forma discorsiva:
3 fra T e I..........in Q c'è L, A non c'è.........3 su Ore
Vabbè........buonanotte!!!
Alberto
|
Modificato da - Keep-all in data 17/06/2010 23:23:36 |
|
|
Ubi major, minor cessat
Le mie foto fatte in Croazia sono sempre QUI
Ora , ci sono anche alcuni modellini della mia collezioneQUI in scala 1:43 ed anche QUI in scala 1:24. Verranno anche gli altri, ma sono timidi. |
|
|
Regione Lazio ~
Prov.: Roma ~
Città: Roma ~
Messaggi: 4859 ~
Membro dal: 27/11/2007 ~
Ultima visita: Ieri
|
|
|
|
utente_cancellato
iperautomodellante
|
Inserito il - 18/06/2010 : 09:11:49
|
| Keep-all ha scritto:
C'è che mancano le suore per farlo!!!
A parte la battuta, l'hai risolto giusto, però è esatto così:
3 fra T I..................in Q L, A no .................3 su ORE
Letta in forma discorsiva:
3 fra T e I..........in Q c'è L, A non c'è.........3 su Ore
Vabbè........buonanotte!!!
Alberto
|
Vecchio facocero (che è la versione più aggiornata e selvaggia del porcellon ruspante), le architetti proprio tutte per farmi arrossire eh?
|
|
|
|
|
Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
|
|
|
|
Discussione |
|
|
|
Tutti i Forum
L'Angolo della Risata
Qui c'è:
