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 Discussione  |
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Keep-all
iperautomodellante
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 Inserito il - 26/03/2010 : 23:13:51
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Il vero romanesco è quello di Trilussa o del Belli.
Per farvi due risate, propongo questa di Gioacchino Belli:
ER PADRE DE LI SANTI
Er caXXo se pò ddì rradica, uscello,
Ciscio, nerbo, tortore, pennarolo,
Pezzo de carne, manico, scetrolo,
Asperge, cucuzzola, e stennarello.
Cavicchio, canaletto, e cchiavistello,
Er gionco, er guercio, er mio, nerchia, pirolo,
Attaccapanni, moccolo, bbruggnolo,
Inguilla, torciorecchio, e mmanganello
Zeppa e bbatocco, cavola e tturaccio,
E mmaritozzo, e ccannella, e ppipino,
E ssalame, e ssarciccia, e ssanguinaccio.
Poi scafa, canocchiale, arma, bbambino:
Poi torzo, cresscimmano, catenaccio,
Mànnola, e mmi'-fratello-piccinino.
E tte lasscio perzino
Ch'er mi' dottore lo chiama cotale,
Fallo, asta, verga, e mmembro naturale.
Cuer vecchio de spezziale
Disce Priapo; e la su' mojje pene,
Seggno per dio che nun je torna bbene.
Roma, 6 dicembre 1812 Der medemo
Qui, vi lascio il link dei sonetti del Belli:
http://digilander.libero.it/ggbelli..._sonetti.htm
Possono essere anche ascoltati attraverso la recitazione di M.Mosetti.
Non sempre è fatta bene, proprio come "Er padre de li santi" 
C'è comunque anche "la Madre de le sante" 
Alberto
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Ubi major, minor cessat
Le mie foto fatte in Croazia sono sempre QUI
Ora , ci sono anche alcuni modellini della mia collezioneQUI in scala 1:43 ed anche QUI in scala 1:24. Verranno anche gli altri, ma sono timidi.  |
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 22/04/2010 : 18:38:40
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Per cortesia il numero di Carlo Piazza che abita in via Santissima 113#8243; “E’ sicuro che la strada si chiama così?”
“C’è scritto così: SS 113…”
*******
“Telecom Italia, buon giorno”
“Mi scusi, sto parlando con una persona o con un computer”
*******
“Senta, mi può fornire il numero di telefono di un signore se le do il codice fiscale?”
L’addetto ride, pensando ad uno scherzo.
“No, signora. Possiamo trovarlo solo se mi da il gruppo sanguigno”.
“B positivo”.
*******
“Io devo farle una domanda”
“Cosa le serve Signora?”
“Ieri è venuta a trovarmi un’amica e mi ha chiesto di fare una telefonata al figlio, che si trova in Germania per lavoro. Io le ho detto che costava troppo, ma lei mi ha risposto che si era portata il telefono da casa sua e che così la chiamata veniva addebitata nella sua bolletta.”
*******
“Potrei permettermi un numero riservato?”
“Solo in via eccezionale.”
“Allora niente. Io sto in via Sardegna.”
*******
“Non riesco a trovare il numero di telefono della società SIAM di Milano.”
“Savona, Imola, Ancona, Monza?”
“No, mi serve solo quella di Milano.”
*******
“Mi serve il numero di telefono della ditta Salvi.
Un attimo, però, perché mia madre sta prendendo la penna.”
“Dove si trova?”
“E’ nell’altra stanza, ma arriva subito.”
*******
“Buonasera, vorrei il numero di telefono del signor Bianchi Arturo.”
“Ha l’indirizzo?”
“No, ma ho la via.”
*******
“Mi può dire che numero ha la Barilla?”
“Desidera il numero verde?”
“No, voglio il numero di telefono.”
*******
“Spiegatemi perché diavolo mi avete tagliato il telefono.”
“Signora, lei risulta morosa…”
“Ma cosa dice? Io ho settant’anni!”
*******
“Può dirmi che ora è?”
“Sono le 10,25, ma guardi che il numero per sapere l’ora esatta non è questo.”
“Lo so. E’ che non mi piace sentire una voce registrata.”
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.....e l'azzurro sta nel cielo e il verde sta nei prati ed il rosso è il colore dell'amore !
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edicolante
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Inserito il - 27/04/2010 : 20:30:40
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in
tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia
il suo fedele amico:
'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto:
'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di
pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è
nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3
e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed
insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una
bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?'
'Watson... ma vafffanbrodo... ci hanno fregato la tenda!!!'
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Rallysta
iperautomodellante
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Inserito il - 27/04/2010 : 21:02:23
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Bellissima! 
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-------------------- Le Majorette sono come le caramelle:
Sono tante, colorate, attraenti e una tira l'altra.  -------------------
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edicolante
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Inserito il - 13/05/2010 : 22:18:04
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..io ,la penso diversamente rispetto alla morale che leggerete a piè di pagina
> Uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
> Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
> Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
> Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni.'
> E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
> La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo ... La mia
macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e'
rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro fortunato incontro...'
> La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure
una goccia.
> L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
> E lei gli risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia
stradale......'
>> MORALE: NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 13/05/2010 : 22:53:57
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Ma, Claudio, chi ti racconta ste' stro**ate!!
Scusami, ma quanno ce vo', ce vo'
Alberto
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Ubi major, minor cessat
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edicolante
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Inserito il - 14/05/2010 : 20:20:59
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...... qualche volta ,dovrò o meno dare un po' di soddisfazione alle mie amiche ? Poi che faccio, mangio pane duro ?
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 14/05/2010 : 21:21:12
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Lo immaginavo.....e capisco!!!
Alberto
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 19/05/2010 : 18:26:01
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1°
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
“Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata
di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa: quello e' ...l'uovo da fecondare”.
Se sei stato il piu rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo:" Ciao, io sono l'uovo, entra pure".
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?
Lo spermatozoo risponde di si, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena.
Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso
tunnel e si mettono a nuotare.. Il nostro amico però è il piu veloce, e arriva cosi per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che vuoi da me?"
2
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una
particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo
che se le avesse toccate stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino,
Il quale disse di avere una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma
gli disse altresì che soddisfare tale desiderio gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise
un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere le tette sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore
poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano
che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca
l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva
Sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da
Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re.
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giosas
automodellandonissimo
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Inserito il - 19/05/2010 : 20:11:22
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Due carabinieri si incontrano:
"Hai visto ieri sera che black out"??
"No,da me era tutto buio"!!!!!
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 27/05/2010 : 18:23:47
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Durante la visita nell'ambulatorio di urologia un dottore chiese al paziente di 85 anni di fare alcuni esami fra cui l'analisi dello sperma.
Il paziente non capisce la necessità dell'esame vista la veneranda età.
Il dottore spiega che nell'ospedale opera uno staff di biologi dell'università di Basilea che studiano la vitalità degli spermatozoi alle varie età.
Il dottore diede al paziente un contenitore e disse: "Lo porti a casa e domani me lo riporti con il campione di sperma".
Il giorno seguente l'ottantacinquenne ritornò nello studio del medico e gli rese il contenitore pulito e vuoto come il giorno prima.
Il dottore chiese cosa era successo e l'uomo spiegò
"Dottore, è andata così:prima ho tentato con la mano destra, ma niente. Poi ho provato con la mano sinistra, ma ancora niente.
Allora ho chiesto aiuto alla moglie. Lei ha provato sia con la mano destra che con la sinistra, ma ancora niente. Ha provato con la bocca, prima con la dentiera e poi senza, ma sempre niente.
Abbiamo perfino chiamato Arleen, la vicina di pianerottolo, e anche lei ha provato prima con entrambe le mani, poi sotto l'ascella, e persino sbatacchiandolo fra le sue ginocchia, ma sempre niente."
Il dottore era scioccato !! "Avete chiesto alla vostra vicina?"
L'uomo rispose "Certo, nessuno riusciva ad aprire il contenitore!"
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verzus
automodellantino
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Inserito il - 27/05/2010 : 21:55:14
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18* piano
mamma mamma papà si sta buttando dalla finestra!
che idiota...gli ho detto che gli ho messo le corna non le ali
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Prov.: Brescia ~
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 01/06/2010 : 12:41:27
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Un giovane, sprovveduto e smarrito, cammina di notte per le vie di New York……….
Le strade sono quasi deserte, ogni tanto un’auto, solamente un ubriaco appoggiato al palo di una fermata dell’autobus……
Ad un certo punto, dietro di lui, appare un uomo gigantesco, di colore e dalla brutta faccia.
E’ incredibilmente alto e corpulento, e ghigna rumorosamente.
Non ha certo buone intenzioni e per la paura, il giovanotto, mingherlino, inizia a correre a perdifiato.
Il negro lo insegue. Il giovane lo sente dietro di lui, ha paura, non sa cosa fare, non c’è nessuno che lo possa aiutare. Corre, corre soltanto…..corre senza voltarsi, pur di disperdere il gigante.
Ma, niente da fare, continua ad averlo sempre dietro di sé.
Prende delle stradine più strette, per cercare di perderlo tra queste, ma d’improvviso, purtroppo finisce in una stradina chiusa e mezza buia.
Si volta e dietro di lui si ritrova il negrone, immenso e terrificante…….
“E mo’ do’ scappi!! (il negro, come potete capire, ha vissuto molti anni a Roma e gli è rimasta la tipica parlata!! ).
Si slaccia la cinta dei pantaloni, si abbassa la cerniera e tira fuori il suo ca22o immenso, abominevole.
Il giovane è atterrito, impaurito, gronda di sudore e trema allo stesso tempo…….
“E mo’ me te ‘nc.ul.o!!!” (scusate il gergo, ma va detta così!  ) grida il grande negro, prendendoselo in mano…….”Non hai scampo!”
E il giovane, portandosi la mano sulla fronte, per asciugarsi il sudore e riprendendo fiato:
“Pfuuuu, meno male!!! Pensavo che con quello me volevi menà!!!! (Anche il giovane è di Roma!!!! ).
Alberto
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leestat
automodellandonissimo
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Inserito il - 01/06/2010 : 12:57:31
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...2 giovani livornesi, uno bianco e l'altro di colore, dopo avere trascorso la serata in un pub della costa livornese, in evidente stato di ebbrezza, si avviano a notte fonda verso la macchina...
a un certo punto, colti da una irresistibile voglia di pisciare, si dirigono verso il mare e, in piedi a gambe divaricate su di uno scoglio, si slacciano i pantaloni...
Il livornese bianco appena tira fuori l'uccello esclama "...boia che arietta gelida c'è stasera..."
E il livornese nero di risposta "...arietta gelida ??? Tu sentissi l'acqua 'omè ghiaccia !!! "
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Modificato da - leestat in data 01/06/2010 12:58:14 |
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 08/06/2010 : 18:41:01
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L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"
... e ho chiuso la porta.
Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli."
Litighiamo così spesso.
A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché.
E' la solita legge degli opposti che si attraggono.
Lei era incinta, e io no.
Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco:
Non rompere Monica, il Prete era stato chiaro:
"finchè morte non vi separi !!!!! "
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra soave e appassionatamente all'orecchio di sua moglie...........
- Sono senza mutande...
E la moglie gli risponde:
- Domani te ne lavo un paio.
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
........e per finire..........
Citazione dell'anno, che si commenta da sola, del vincitore del Nobel per la medicina il medico brasiliano Drauzio Varella:
" Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro...
però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono".
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Fabrizio-CN
automodellandonissimo
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Inserito il - 08/06/2010 : 20:53:45
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M I T I C O!!!!!
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 08/06/2010 : 21:30:51
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Stavolta le hai sparate una meglio dell'altra!!
Alberto
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Ubi major, minor cessat
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utente_cancellato
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 Inserito il - 10/06/2010 : 11:26:24
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Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. (Scritta su un muro di Napoli)
Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"
Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"
Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"
La mia vicina di casa bussa alla mia porta. Le apro e lei mi fa:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi
e scopare tutta la notte... tu sei occupato stasera?".
"NO!".
..."Allora mi tieni il cane?".
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 10/06/2010 : 11:35:39
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Un cacciatore entra in un`armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo :
- Questo mirino e` cosi` buono che da qui lei puo` riuscire a vedere la mia casa laggiu` sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c`e` di cosi` ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da` un`occhiata nel mirino.
Quindi da due pallottole al cacciatore dicendo :
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul ca**o!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice :
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
Oggetto: NUOVO DIZIONARIO ZINGARELLI ...
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'èanche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare unacacca
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza, Catanzaro o Reggio Calabria
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2010. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI: "Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno
scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
SeMario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone'e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamanodell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice
è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro
finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per le grandi occasioni.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino
le stesse cose.
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Modificato da - utente_cancellato in data 10/06/2010 11:48:45 |
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Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
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Supercar
automodellante
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Inserito il - 10/06/2010 : 11:37:57
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Ahahahahahahahah!!!!!!!
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Modificato da - Supercar in data 10/06/2010 11:55:59 |
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« Spesso mi chiedono quale sia stata la vittoria più importante di un’autovettura della mia fabbrica e io rispondo sempre così: la vittoria più importante sarà la prossima. »
(Enzo Ferrari)
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Regione  Marche ~
Prov.: Ancona ~
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Messaggi: 795 ~
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