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207
iperautomodellante
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 Inserito il - 23/12/2007 : 11:17:16
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Che ne dite di raccogliere qui tutte le barzellette?
cosi da non dover aprire ogni volta un nuovo post?
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Modificato da - 207 in Data 23/12/2007 12:25:09
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207
iperautomodellante
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Inserito il - 23/12/2007 : 11:20:10
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IL GIOVANE PRETE
Si racconta che in una chiesetta di campagna fosse arrivato un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decise quindi di chiedere all'Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
<<< Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Azz e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puzzola", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Azz.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai co****ni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo >>>
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Sandro_75
automodellantone
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Inserito il - 23/12/2007 : 11:24:57
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 12/02/2008 : 19:59:12
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Camelot, reame di Re Artù.
Mattino,Re Artù si desta e contempla il suo regno:
Si affaccia alla finestra e guarda le colline appena innevate che circondano il suo castello: Come sono contento di vivere in un siffatto reame, colline innevate d'inverno e lussureggianti d'estate....
Nel pensare si affaccia alla finestra e proprio sotto di essa una enorme scritta gialla nella neve:
RE ARTU' E' CORNUTO !
A momenti gli prende un coccolone e incomincia a gridare : Guardie, a me ! Cercate Mago Merlino immediatamente!
Subito un plotone di guardie accompagna Merlino al cospetto del Re.
Merlino, guarda che affronto. A me che sono il Re.
Esigo che coi tuoi poteri magici analizzi la scritta gialla e entro stasera mi dirai chi è stato a scriverla !
Come vuoi, Sire, sarà fatto....e Merlino incomincia a indagare....
Alla sera Re Artù fa chiamare Merlino: Ebbene , sei venuto a capo del mistero, Merlino?
Certo, Sire-risponde il Mago- la scritta gialla è stata senz'altro fatta con della pipì, che dalle analisi risulta essere di Ser Lancillotto....e la scrittura della Regina Ginevra !
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.....e l'azzurro sta nel cielo e il verde sta nei prati ed il rosso è il colore dell'amore !
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207
iperautomodellante
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Inserito il - 12/02/2008 : 20:37:23
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n/a
deleted
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 13/02/2008 : 15:27:05
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hahaha mi sono piegato
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 14/02/2008 : 18:26:28
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The story of Cappuccett Red (Only per chi conosc l’english)
One mattin her mamma dissed: “Dear Cappuccett, take this cest to the
nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn
prest! Good luck! And in bocc at the lup!”
Cappuccett didn’t capish very well this ultim thing but went away, da
sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she
incontered the lup, who dissed: “Hi! Piccula piezz’e girl! ‘Ndove do you
go?”
“To the nonn with this little cest, which is little but it is full of
sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills”, she
dissed.
“Ah, mannagg ‘a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that
had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the
lup dissed: “Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling,
sorry.”
And the lup went away, but not very away, but to the nonn’s House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for
her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after
saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret
and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn’s house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but
the lup, ricord?) dissed:
“But nonn, why do you stay in let?”
And the nonn-lup: “Oh, I’ve stort my cavigl doing aerobics!”
“Oh, poor nonn!”, said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn’t she?), then she dissed:
“But…what big okks you have!! Do you bisogn some collir?”
“Oh, no! It’s for see you better, my dear (stupid) little girl”, dissed
the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: “But what big
oreks you have! Do you have the Orekkions?”
And the nonn-lup: “Oh, no! It is to ascolt you better”.
And Cappuccett (that I think was now really rinco****nited) said:
“But what big dents you have!”
And the lup, at this point dissed: “It is to magn you better!” And
magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed:
“Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds”.
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a
terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed
till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed
the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired
fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rinco****nited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies
that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)
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.....e l'azzurro sta nel cielo e il verde sta nei prati ed il rosso è il colore dell'amore !
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Regione Piemonte ~
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207
iperautomodellante
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Inserito il - 30/05/2008 : 23:47:45
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Và ridiamo un pò
Una ragazza si confida con un suo amico:
- Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
E l'amico:- Semmai si dice volubile...
E lei:- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile...
L'amico: - Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
E lei continua:
- Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo, forse perché sono una ragazza molto... com'è che si dice quella parola?
E l'amico:- Troia... si dice troia!
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Prov.: Brescia ~
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eigi
Amministratore
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Inserito il - 31/05/2008 : 12:33:51
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Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese:
"Cara Claudia, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande ed io ho bisogno di sentirmi amato da una donna che mi sia vicina fisicamente. Devo confessarti che, da quando te ne sei andata, ti ho tradito già 10 volte e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, ma orgogliosa, chiede a tutte le sue colleghe le foto dei rispettivi fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc.,poi le mette insieme alla foto di Roberto, le chiude in una busta e le invia.
Quando il fidanzato apre la busta trova un pacco di 57 foto e un biglietto:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ca**o sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
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Regione  Estero ~
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Bradipo
automodellante
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FastFreddy
iperautomodellante
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Inserito il - 15/06/2008 : 23:33:32
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Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!
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Regione  Lazio ~
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Bradipo
automodellante
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Tano V12
Amministratore
AM Staff
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Inserito il - 25/06/2008 : 14:52:07
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Quando ti senti vecchio!
Vi siete già sentiti in colpa per aver guardato le persone della vostra età e aver pensato : non posso sembrare così vecchio. Bene:
Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato il suo diploma affisso al muro. C´era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'´epoca. Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero.
Quest´uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era "troppo vecchio" per essere stato il mio amore segreto...... Dopo che mi ha visitato, gli ho chiesto se era stato al liceo de Mons.
'Si', mi ha risposto.
Quando si è diplomato ?', gli ho chiesto.
‘Nel 1988. Perché questa domanda? ', rispose.
Allora era nella mia classe, ho esclamato !
E allora questo orribile, vecchio, piccolo, cretino, figlio di putt..... mi ha chiesto :
‘Lei era la prof. di cosa ???'
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Regione  Lombardia ~
Prov.: Milano ~
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Membro dal: 20/12/2005 ~
Ultima visita: 29/06/2024
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207
iperautomodellante
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Inserito il - 05/07/2008 : 11:45:35
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Un gruppo di uomini e' nello
spogliatoio di un club di golf.
Un
cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si
fermano ad ascoltare.
LUI:
Pronto?
LEI: Tesoro, sono io. Sei al club?
LUI: Si
LEI: Sono al centro
commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima
a soli 1000
Euro. Sei d'accordo se la prendo?
LUI:
Certo, comprala se proprio ti
piace tanto
LEI: Sono passata prima
all'autosalone della Mercedes e il
gestore mi ha mostrato la collezione del
2007. C'e' un modello che mi
piace veramente...
LUI: Quanto?
LEI:
90.000 Euro
LUI: OK, ma per quel
prezzo voglio anche tutti gli optionals
LEI: Fantastico! Ah! ...ancora
una cosa.....la casa che volevo l'anno
scorso
e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 Euro
LUI:
Va bene, ma fagli un'offerta di 900 .000.
Probabilmente accetteranno..
Altrimenti gli daremo anche gli altri
50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare.
LEI: OK. Ci
vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!
LUI: Ciao, anch'io ti amo
tanto
L'uomo riattacca. Gli altri
lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
Qualcuno sa
di chi e' questo cellulare?
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Prov.: Brescia ~
Città: Orzivecchi ~
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Membro dal: 03/03/2006 ~
Ultima visita: 16/04/2024
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FastFreddy
iperautomodellante
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Inserito il - 09/07/2008 : 23:50:26
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Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice: "Signorina si spogli"; lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso ca**o.
Il medico sorpreso dice: "Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei...".
E la ragazza: "Dottore, non e' un tatuaggio, e' una voglia!!!"
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Regione Lazio ~
Prov.: Roma ~
Città: Roma e Napoli ~
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Membro dal: 20/12/2005 ~
Ultima visita: Ieri
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Giors
automodellante
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Inserito il - 10/07/2008 : 08:46:01
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ahahahahah
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Prov.: Torino ~
Città: ciriè ~
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Membro dal: 31/01/2008 ~
Ultima visita: 01/07/2021
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 10/07/2008 : 21:05:35
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Bellissima
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Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 10/07/2008 : 21:24:23
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Per scrivere sms:
- "Se invii questo sms a 10 persone non succederà un c....o come al solito, ma intanto gli avrai rotto le palle e 10 persone ti manderanno a f........"
- Ci sono 3 fratelli : Niente, Nessuno e Scemo . Niente cade dalla finestra e Nessuno lo vede, così Scemo chiama la polizia e dice :"Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l'ha visto" il polizziotto gli domanda : "ma lei è idiota ?" e l'altro risponde "no sono Scemo....."
- Signora tenga a bada quel cane feroce! Ma stia tranquillo è un amore di cane! Si figuri l' ho fatto castrare! Signora ho paura che morda non che mi inchiappetti!
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Città: Nessuna ~
Messaggi: 9979 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: 31/01/2008
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Luciocabrio
Amministratore
AM Staff
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Inserito il - 11/07/2008 : 09:00:02
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lol!!!!!!!!!!!!!!bravi ragazzi!
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Regione  Umbria ~
Prov.: Perugia ~
Città: Città di Castello (Pg) ~
Messaggi: 15288 ~
Membro dal: 19/12/2005 ~
Ultima visita: Ieri
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n/a
deleted
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Inserito il - 11/07/2008 : 09:55:24
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GRANDISSIMIahahhaha
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BMW 320d Touring- Fari allo xeno,nero metallizzato,cruise control,volante multifunzione 3 razze in pelle,sedili in pelle beige
Beverly 125 Tourer – Bianco perla
       
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Prov.: Taranto ~
Città: Taranto ~
Messaggi: 912 ~
Membro dal: 28/12/2007 ~
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