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 Discussione  |
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Keep-all
iperautomodellante
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 Inserito il - 29/08/2010 : 23:32:11
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Lo sapete perchè le prostitute hanno sempre il fuoco acceso? 
Perchè c'è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!! 
Sapete perchè Pacciani veniva sempre invitato alle feste?
Perchè portava sempre pezzi di f*ga!
I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco......... la "Lecco bene"!! 
Una putt*na chiede all'altra:"E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?!"
"Cinquanta euro, come tutti gli anni!!"
Perchè gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incaz*ati?!
Perchè se gli girano le palle, gli va la sabbia negli occhi!
Due medici, dopo un congresso, scop*no a letto.
Alla fine lui dice:"Dalla abilità delle tue mani, scommetto che sei ginecologa!" 
"E tu anestesista!" fa lei.
"Ma come fai a dirlo?"
"Non ho sentito niente!!"
Che differenza c'è tra Cicciolina e il detersivo Dixan?!
Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi......
"Dottore, ho un problema: faccio scoregge che non puzzano!!
"Faccia sentire?!" ribatte il medico.
Il paziente scoreggia e il dottore:"La cosa è grave, bisogna operare!!"
"Al sedere?" fa il paziente.
"No, al naso!". 
Una signora dal dottore:"Dottore, non ci sento più bene. Ad esempio, quando le faccio, non sento più le scuregge!!"
"D'accordo. Ecco la ricetta!"
"E con questa sentirò meglio??!!"
E il dottore:"No, ma scureggerete più forte!!"
Su un vagone di un treno, due ciccioni si incontrano lungo il corridoio. 
Nel momento di passare, l'uno per un verso e l'altro nel senso opposto, si incastrano nel passaggio!
Allora il primo fa all'altro:" Ruoti, faccia da perno!!"
Ed il secondo, stizzito, risponde:" Ruoti lei, faccia da caz*o!!
Berlusconi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza per le vie della città con il cocchio reale, scoperto, trainato dalla elegante quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente uno di questi emette una scureggia torrenziale!
Al che, la regina, leggermente imbarazzata  , dice:"Sorry!"
E il nostro, con sorriso conciliante e pacioso:"Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!!"
Per questa serata, basta così.......
Alberto
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Ubi major, minor cessat
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Rallysta
iperautomodellante
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Inserito il - 29/08/2010 : 23:48:02
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Ahahahahahah, bastardissimo il coniglietto!
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-------------------- Le Majorette sono come le caramelle:
Sono tante, colorate, attraenti e una tira l'altra.  -------------------
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 01/09/2010 : 23:45:49
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Quasi quasi mi converto anche io al fotovoltaico…. Che ne dite?
bellissima quella del cavallo ... reale
bye
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Modificato da - utente_cancellato in data 01/09/2010 23:51:33 |
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 03/09/2010 : 09:25:56
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 NUOVO DIZIONARIO ZINGARELLI ...
spero di non aver già pubblicato
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'èanche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare unacacca
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza, Catanzaro o Reggio Calabria
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
Questi sono degli aforismi di JIM MORRISON.
• «Vivi la vita attimo per attimo, come se fosse l'ultimo.»
• «Quando ti sveglierai e non vedrai più il sole, o sarai morto o sarai tu il sole.»
• «Quando la guerra sarà finita, saremo troppo stanchi per goderci la vita.»
• «La felicità è fatta di un niente che al momento in cui lo viviamo ci sembra tutto.»
• «La vita è come uno specchio: ti sorride se la guardi sorridendo.»
• «Un giorno piangevo perché non avevo le scarpe, poi vidi un uomo senza piedi e smisi di piangere.»
• «Non arrenderti mai, perché quando pensi che sia tutto finito, è il momento in cui tutto ha inizio.»
• «Chi rinuncia ai sogni è destinato a morire.»
• «Se dovessi scegliere tra il tuo amore e la mia vita, sceglierei il tuo amore, perché è la mia vita.»
• «Se per vivere devi strisciare, alzati e muori.»
• «Non ho chiesto a nessuno di nascere, perciò lasciatemi vivere come voglio.»
• «Ciascun giorno è farsi un giro nella storia.»
• «Non serve strappare le pagine della vita, basta saper voltar pagina e ricominciare.»
• «Il mio migliore amico è lo specchio, perché quando piango non ride mai.»
• «Non è cercando di essere gli altri che si è se stessi.»
• «Questa notte non può durare un eterno, perché fra poco arriverà il mattino, ammesso che ci sia un domani.»
• «Tra il reale e l'irreale c'è una porta: quella porta siamo noi.»
• «Solo chi non conosce il dolore, può ridere di chi soffre.»
• «Quando morirò andrò in paradiso, perché l'inferno l'ho già vissuto quaggiù.»
• «Non ha importanza che una cosa sia vera, l'importante è crederci!»
• «Beato chi non avrà sogni da realizzare, perché non sarà mai deluso.»
• «Darei la vita per non morire.»
• «I sogni sono come le stelle, basta alzare gli occhi e sono sempre là.»
• «Alcuni dicono che la pioggia è brutta, ma non sanno che permette di girare a testa alta con il viso coperto dalle lacrime.»
• «La vera felicità non è in fondo a un bicchiere, non è dentro a una siringa: la trovi solo nel cuore di chi ti ama.»
• «Non piangere per chi non merita il tuo sorriso.»
• «L'anima di una persona è nascosta in uno sguardo. Per questo abbiamo paura di farci guardare negli occhi.»
• «Un giorno anche la guerra s'inchinerà al suono di una chitarra.»
• «La mente mette i limiti, il cuore li spezza.»
• «Non tradire chi ti sorride: potrebbe avere la morte nel cuore e regalarti ugualmente un po' di vita.»
• «Sono nato piangendo mentre tutti ridevano e morirò ridendo quando tutti piangeranno.»
• «Vorrei essere una lacrima per nascere dai tuoi occhi, vivere sul tuo viso e morire sulla tua bocca.»
• «Non è tanto dell'aiuto degli amici che abbiamo bisogno, ma del poterci contare, su quell'aiuto.»
• «Guarda le piccole cose perché un giorno ti volterai e capirai che erano grandi.»
• «Non dire mai che i sogni sono inutili perché inutile è la vita di chi non sa sognare.»
• «Datemi un sogno in cui vivere perché la realtà mi sta uccidendo.»
• «Amo gli adolescenti perché tutto quello che fanno lo fanno per la prima volta.»
• «Perché è scandaloso fare l'amore a 16 anni se si può morire a tutte le età?»
• «Anche i fiori piangono, e ci sono stupidi che pensano sia rugiada.»
• «Comprare droga è come comprare un biglietto per un mondo fantastico, ma il prezzo di questo biglietto è la vita.»
• «Per cancellare una vita ci vuole un attimo, per cancellare un attimo ci vuole una vita.»
• «Sii sempre come il mare che infrangendosi contro gli scogli, trova sempre la forza per riprovarci.»
• «Essere allegri non significa necessariamente essere felici, talvolta si ha voglia di ridere e scherzare per non sentire che dentro si ha voglia di piangere.»
• «Se sei triste e vorresti morire, pensa a chi è triste e vorrebbe vivere ma sa di dover morire.»
• «Il passaggio più importante della vita è quello tra due amici e due innamorati.»
• «Non credere a chi ti dice "ti amo", ma a chi ti guarda negli occhi e tace.»
• «Quando la gente mi chiede cosa vuol dire amare, abbasso gli occhi per paura di ricordare.»
• «Non accontentarti dell'orizzonte, cerca l'infinito.»
bye
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 14/09/2010 : 22:08:58
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http://www.youtube.com/watch?v=QPxLs0Cv4zY
A chi non piacerebbe avere un servizio così di vassoi per la birra?
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Modificato da - utente_cancellato in data 14/09/2010 22:13:08 |
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 15/09/2010 : 12:59:15
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arrivate ora
Due tizi si incontrano ed uno è tutto dolorante, fasciato, incerottato e pieno di contusioni.
- "Ma Gigi, cosa t'è capitato?"
- "Va là ... lascia perdere... è colpa del mio hobby..."
- "Ma che cavolo di hobby hai?"
- "Niente ... niente ... tutte le notti verso le tre o le quattro mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e dico "ehilà ... stronzetto ..! Indovina chi sono?"
- "E allora...?"
- "E allora? E allora .... uno ha indovinato...!!"
A letto. Lui: "Farò di te la donna più felice del mondo!"
Lei: "Mi mancherai!"
Nella stalla di una fattoria un maiale guarda con interesse l'asino che gli è a fianco ed esclama:
- "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto anonimamente grigio, piccolo, con le orecchie lunghe .. fai proprio senso!".
L'asino non reagisce e il maiale riattacca:
- "Ma che vita fai? Ti fai il culo dalla mattina alla sera stracarico di pesi e se ti fermi sono legnate; per gli uomini sei il simbolo della stupidità! Ma ti rendi conto di che vita di cacca fai?".
- " L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"
- "Che giorno era quando Dio creò la donna?"
- "Era venerdì, perché il lunedì creò la gallina, il martedì l’anatra, il mercoledì il tacchino, il giovedì l’oca e il venerdì aveva finito le piume …"
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 15/09/2010 : 16:45:30
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E-MAIL DI UNO STUDENTE ARABO A SUO PADRE :
Caro papà
Berlino è magnifica, la gente è molto buona e veramente mi piace tanto qui; però Papà, mi vergogno un po'arrivare al collegio nella mia Ferrari 599 GTB di Oro Puro, quando tutti i miei professori e compagni viaggiano in treno.
Tuo figlio Nasser
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Il giorno dopo, Nasser ottiene una risposta alla sua e-mail
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Mio caro figlio
Vado a trasferirti venti Milioni di Dollari sul tuo conto.
Per favore smetti di vergognarti
Vai e comprati un treno anche tu.
ti voglio bene
Tuo Papa
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Freeman
automodellante
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Inserito il - 15/09/2010 : 16:54:50
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lombricoferoce... il migliore...
Sapevate che la birra contiene ormoni femminili? Non lo sapevate? Ecco la prova scientifica.
Bevete 15/20 birre (a scopo scientifico ovviamente) e vi accorgerete che:
1.Sarete ingrassati;
2.Parlerete tantissimo per non dire nulla;
3.Avrete difficoltà nella guida;
4.Vi sarà impossibile effettuare il benchè minimo ragionamento;
5.Vi rifiuterete di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostra ampiamente;
6.Ognuno di voi sarà convinto di essere al centro dell'universo;
7.Avrete mal di testa e nessuno avrà voglia di far sesso;
8.Sarete emotivamente molto instabili;
9.Se sarete in compagnia vi terrete per mano;
10.andrete a pisciare ogni 5 minuti e , per di più, tutti insieme.
Questi sono i motivi inconfutabili per cui la birra contiene ormoni femminili.
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 16/09/2010 : 11:10:26
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arrivate or ora ma un po' vecchiotte ....
Viene inventata una macchina che per alleviare il dolore durante il parto ne trasferisce una percentuale sul marito.
Ovviamente bisogna testarla e dopo varie ricerche viene scelta una coppia di volontari. E finalmente arriva il giorno giusto, la donna sta partorendo e grida, il dottore spinge un pulsante e trasferisce il 10% del dolore sul marito. La donna sta un po’ meglio, il marito non sente niente ed un po’ teso, sorride.
Allora il medico da il 40% del dolore al marito, che continua a sorridere. Il medico, stupefatto trasferisce sull’uomo il 100% del dolore.
La neo-mamma e il neo-papa stanno benissimo, come pure il neonato. Un successone! Tanto che la puerpera può lasciare subito l’ospedale
Felici tornano a casa e davanti all’uscio trovano il postino con un orribile ghigno .... morto stecchito.
2 amiche al telefono:
“dopo tre anni che stiamo insieme, Gino mi ha finalmente parlato di matrimonio! “
- Uff ... era ora? E che cosa ti ha detto? –
“Che la moglie si chiama Rosa e che hanno 3 bambini...”
Un tizio sta tranquillamente leggendosi il giornale spaparanzato in salotto, quando improvvisamente la moglie gli rifila una mega padellata sulla zucca.
“Ma ... ma ... di’, sei diventata matta?” – la rimbrotta furiosamente lui, toccandosi un bernoccolo mai visto.
“Questo, sporco ... schifoso putt...re , è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il numero di telefono di una certa Marilù! “
“Ma no amore... no ... no....! Non ti ricordi che sono andato alle corse a giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo sul quale ho scommesso, ed il numero è quello progressivo della giocata!! “
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse e quella notte per farsi perdonare ..... gli concede ... di tutto .... e di più.
15 giorni dopo, però, stessa scena, con padellata inclusa. –
“Che cavolo hai questa volta., cos’è successo?” - chiede il marito incazzatissimo.
- “ C’è il tuo cavallo al telefono ...”
bye
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 16/09/2010 : 11:21:41
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Freeman, hai ragione: Lombrico è il migliore!
Infatti la battuta-freddura sulla birra era stata già raccontata da lui!
Ma Lombrico, tanto, non se lo ricorda.......
Alberto
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 16/09/2010 : 12:03:59
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OT
E sì Alberto ... in effetti non ricordo un tubo in merito.
Ma ... spinto da una nobile causa, senza por tempo in mezzo, seppur titubante, astutamente senza esser visto, quatto quatto e lesto lesto, di soppiatto .... come un lombrico che illuminato solo dalla luna, nella foresta pluviale da la caccia ad una mela mannara, ho controllato e dopo una mezz'ora ho trovato (13) . ... che quella riportata da me è completamente diversa da questa qua sopra.
 
bye
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utente_cancellato
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 Inserito il - 16/09/2010 : 13:54:27
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Una piacente ed elegante signora entra dentro un super affollato Sexy Shop.
Si avvicina timidamente al commesso dietro al bancone e chiede:
-Sss-Cu-uu-sii, a-a-av-vete d-dei vi-i-i-broo-mm-mass-ssag-g-ia-a-to-o-o-ri?
Il commesso:
-Certo signora, ne abbiamo di diversi tipi, misure e colori.
-A-a-ve-tte-e qu-u-e-llo-o-o lu-u-u-n-go vvvee-tiii-cinnqqquuuee ce-e-nt-i-m-me-tri di ma-arca Tooor-mjje-ento?
-La Tormjento da 25? Ma sì signora, certo! E’uno dei nostri prodotti più venduti.
-A-a-ll-o-ora-a, p-p-uò- d-di-rm-mi co-o-o-me-e s-i-i s-s-pe-e-gne?
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Freeman
automodellante
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Inserito il - 16/09/2010 : 21:05:06
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Mi era venuto il sospetto vedendo la quantità di post di lombricoferoce che potesse averla già detta... Comunque Lombrico mi fai piegare dalle risate!!!
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Tano V12
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Inserito il - 17/09/2010 : 10:26:29
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Berlusconi, ossessionato dai sondaggi sulla sua popolarità,
va dal Mago Otelma per conoscere il suo futuro.
Il Divinissimo Otelma chiude gli occhi, entra in trance,
pronuncia formule esoteriche e dopo qualche secondo comincia a parlare:
Otelma: Vedo Lei signor Presidente... su un'automobile aperta...
per una strada larghissima e migliaia di persone che la acclamano...
Berlusconi: La gente è felice?
Otelma: Sì sì, felicissima.
Berlusconi: E mi seguono? Seguono la macchina e mi stanno dietro ovunque io vada?
Otelma: Sì, sulla strada e sui marciapiedi, migliaia di persone esultanti, con striscioni a festa, cori da stadio.
Berlusconi: Che bello! Ma sugli striscioni che c'è scritto?
Otelma: Presidente, sono scritte di giubilo, di speranza per una patria migliore.
Berlusconi (sorridendo compiaciuto): ma urlano pure?
Otelma: altroché! Urlano tutti: Silvio! Un futuro migliore ci aspetta!
Berlusconi: e dimmi Divino Otelma, amico mio , mi stringono anche la mano e mi danno i bambini da baciare?
Otelma: No, la bara è chiusa ermeticamente.
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utente_cancellato
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Inserito il - 17/09/2010 : 11:07:55
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trovata in internet 2 gnomosecondi fa e scodellata "fresca fresca" per voi ..... oh ca .... oppsss, ... lapsus .... qui pro quo .... chapelot ... gaffe .... non volevo ... giuro. Non lo farò mai più.
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utente_cancellato
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leestat
automodellandonissimo
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Inserito il - 17/09/2010 : 22:42:25
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...Eheheheheheheheh...
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 17/09/2010 : 23:30:02
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Ma la gente è proprio scema!!
.......
Alberto
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Ubi major, minor cessat
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SL85
automodellantone
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Inserito il - 18/09/2010 : 16:56:08
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Non ci credo...l'ha fatto apposta
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utente_cancellato
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Inserito il - 23/09/2010 : 19:13:03
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Premetto doverosamente che non ho nulla contro il Silvio nazionale.
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco.
Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale....................................
http://video.libero.it/app/play?id=...523e43a7ff74
bye
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