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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 24/07/2010 : 11:19:43
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Lavoro .....
   
    
        
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 24/07/2010 : 11:33:17
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CIBO
     
        
bye 
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Modificato da - utente_cancellato in data 24/07/2010 12:19:46 |
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 24/07/2010 : 12:08:33
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RAGGI X
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Modificato da - utente_cancellato in data 24/07/2010 12:18:49 |
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 27/07/2010 : 19:38:56
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Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
"Attenzione... ATTENZIONE! MAMMAMIA!
Mettici un pò più di olio. PERDIO !
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento ! TROPPE !!
Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO ! Abbiamo bisogno di più olio.
MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? MAMMA MIA
ATTENTA ! Le uova si SBATTONO... ATTENTA!! ATTENTA!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI ! ATTENTA ORA !
Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA !
Ma sei pazza ? Hai perso la testa ?
Non ti dimenticare di metterci il sale.
Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale.
USA IL SALE, ACCIDENTI ! IL SAAALEEEE !!!"
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
"Ma che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova ?"
Il marito sorride e risponde con calma:
"No no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino !!!"
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.....e l'azzurro sta nel cielo e il verde sta nei prati ed il rosso è il colore dell'amore !
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 27/07/2010 : 23:18:19
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Bye
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 29/07/2010 : 15:45:53
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Un camionista stava viaggiando già da molte ore quando ad un tratto la radio trasmette una notizia sensazionale: "Attenzione, attenzione! Sono sbarcati gli extraterrestri sulla Terra, e proprio qui in Italia!!! Sono uomini piccoli e bianchi su una nave spaziale con le luci blu, se li incontrate avvicinatevi con cautela e parlategli piano altrimenti si spaventano".
Il camionista si mette a ridere ricordando Orson Welles ed alla sua “guerra dei mondi” ….. e continua la sua lunga corsa ….. e calano le tenebre, quando ad un certo punto una cosa velocissima con le luci blu lo sorpassa e si ferma bruscamente 300 metri davanti a lui.
Intorno …. Nessuno ! Neanche una lucina …..
Il camionista incredulo ed un pochino timoroso ferma il camion ad una certa distanza, scende con cautela e titubante pian piano si avvicina fino a quando scorge a malapena la figura di un omino bianco.
Preso il coraggio a due mani inizia a scandire le parole: "Ciao-io-mi-chiamo-Pietro-faccio-il-camionista-trasporto-patate-da-Bari-a-Milano-e-vengo-in-pace!".
L'altro con gli occhi sgranati lo fissa senza dire niente, e Pietro pensa "questo non ha capito un ca**o", allora gli ripete la stessa frase un'altra volta, scandendo le parole lentamente ed ancora più marcatamente.
Al che il suo interlocutore finalmente, scandendo le parole risponde: "Io-mi-chiamo-Giovanni-guido-l'-ambulanza-e-mi-son-fermato-per-cagare …….." 
bye
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FedericoFlavio
automodellantone
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Inserito il - 29/07/2010 : 16:24:33
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Stupende le vignette di lombrico feroce e la barzelletta...
Fantastica anche quella di Tomcat! 
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 01/08/2010 : 10:39:23
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Le 4 regole basilari della donna per la felicita' dell'uomo :
-1 e' importante trovare un uomo che sappia cucinare e -tenere pulita la casa
-2 e' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia bravo nel suo lavoro
-3 e' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso
-4 e' importante che questi tre uomini non si conoscano mai!
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una gnocca mozzafiato che risponde sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."
Un americano un russo e un italiano subaquei si sfidano a chi va più a fondo, il russo si immerge e quando risale dice:- io sono sceso a 500 metri e ho trovato un sottomarino russo!!- allora gli altri gli chiedono: -come fai a dirlo???- e lui:- ho bussato e mi ha salutato un uomo con la divisa russa dall'oblo-
poi si immerge l'americano e quando risale dice:- io sono sceso a 700 metri e ho trovato un sottomarino americano!!- allora gli altri gli chiedono: -come fai a dirlo???- e lui:- ho bussato e dall'oblò mi ha salutato un tenente con la divisa americana-
infine va l'italiano e quando risale dice:- io sono sceso a 800 metri e ho trovato un sottomarino italiano!!- allora gli altri gli chiedono: -come fai a dirlo???- e lui:- ho bussato e mi hanno aperto
Un triestino incontra E.T. e gli chiede: "Ciao Mulo come ti te ciami???" e l'extraterrestre risponde: "E.T."
Il triestino rimbrotta: " E no te lo go domandà prima mì"...
Un tale ha la moglie un po' frigida.
Non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie
che proprio non ne vuole sapere di fare l'amore!
- Ok... prenda queste...
E gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi,
pensando di fare una "furbata", ne mette altre 4 anche nella propria.
Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie,
tutta nuda, e si mette a letto anche lei.
Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte,
ma lui sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di ca**o!
- SAPESSI IO!!!
Un tizio entra in un negozio di costumi e chiede una foglia di fico, dovendo partecipare ad un ballo in maschera vestito da Adamo.
"Ecco"- dice il commesso porgendogli una foglia di fico.
"Non va bene. Ne voglio una molto più grande!" risponde il tizio
"D'accordo, eccovene una di misura più grande."
"No, neanche questa va bene, deve essere MOLTO più grande."
"Eccovi la più grande che abbiamo in negozio." Ma neppure stavolta il cliente è soddisfatto. -"Beh, allora dovete mascherarvi da qualcos'altro, perchè più grandi di questa non ne abbiamo proprio." conclude il commesso innervosito.
"Che peccato!"- sospira il cliente - "Volevo proprio travestirmi da Adamo. Ora non so più...cosa mi consiglia?"
"Se fossi in lei"- risponde il commesso - Mi getterei semplicemente quel dannato ca... su un braccio ed andrei alla festa vestito da pompa di benzina!"
bye
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Modificato da - utente_cancellato in data 01/08/2010 11:24:07 |
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 05/08/2010 : 13:26:07
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C'e' un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
- 'Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?'
- 'No, no, luspe gia' mandate amelicani!'
- 'Allora vi mandiamo i medicinali!'
- 'Medicine gia' mandate lussi!'
- 'Vi mandiamo le vettovaglie!'
- 'Mangiale gia' mandato giapponesi!'
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti:
- 'Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?'
E uno risponde:
- 'Beh con il terremoto gli saranno venute giu' le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possono dormire al coperto!'
- 'Grande!, mo' je lo dico!' ' .... ehm ... Pronto, vi mandiamo delle tende e teloni!'
- 'No, no, i teloni no, poi non lavolano!'
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi dopo aver lanciato un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'.
E il tassista replica: 'No, no sono io che mi devo scusare, vede, oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
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Modificato da - utente_cancellato in data 05/08/2010 13:27:46 |
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 06/08/2010 : 15:06:54
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 15/08/2010 : 02:14:16
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- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?
- Gigino. Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.
Un “pisello” ad un altro: “ti vedo piuttosto teso oggi, cos'hai?”
l’altro: “Sai com'è... tra poco ho un esame orale.”
Discorsi di due sposi di mezza età
"Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari piu' giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?".
"Penso, la stessa cosa!!"
Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '35, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffè perché non ci tirasse?".
"He si', mi ricordo... mi ricordo...".
"Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.
- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i co****ni!
Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.
Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo.
- Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?
Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.
 
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Modificato da - utente_cancellato in data 15/08/2010 14:19:55 |
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Città: Nessuna ~
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DJ Ale
automodellante
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Inserito il - 15/08/2010 : 14:33:58
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Oddio il curriculum
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If Everybody in the world loved Everybody in the world what a glorious world this could be
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Prov.: Milano ~
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FedericoFlavio
automodellantone
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Inserito il - 15/08/2010 : 14:34:04
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Fantastico il curriculum... "Le faremo sapere"!
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Regione Piemonte ~
Prov.: Torino ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 23/08/2010 : 16:26:30
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arrivate oggi:
Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a salire, a salire, a salire , e dopo un paio d’ore, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale si butta a pancia in giù.
Ed atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa male, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta .... e un'altra volta ancora e ancora e ancora .....
Dalla cima dell'albero di fronte, due passeri stanno osservando con interesse la scena.
Ad un certo punto, uno dice all'altro: << Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato? >>
Un ateo convinto passeggiava per la foresta quando ad un tratto sentì un movimento tra i cespugli. Si voltò e vide un leone enorme che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente possibile. Guardò sopra la sua spalla e vide che il leone si avvicinava sempre più. Ma così facendo inciampò e cadde a terra. Il leone era proprio sopra di lui, Enorme, Immenso, Feroce e stava alzando la zampa destra con gli artigli sfoderarti per colpirlo.
E allora l'ateo gridò: “Oh Mio Dio!”
Il tempo si fermò. L’aria si fece gelida,il leone si bloccò e tutto piombò in un silenzio spettrale.
E mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce tonante si fece sentire imperiosa e stizzita:
- Hai sempre negato la mia esistenza, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
E ora che mi hai chiamato ti aspetti un aiuto? Devo dunque considerarti un credente? -
L'ateo guardò la luce:
- Sarebbe ipocrita chiederti di considerarmi credente ora, ma puoi rendere credente il leone?
- Molto bene! - rispose la voce. E la luce svanì. I rumori della foresta ricominciarono … ed allora Il leone molto lentamente abbassò la sua zampa destra, l’accostò alla sinistra ed abbassando il capo, mormorò socchiudendo gli occhi:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato. Amen -
Un granchio è innamorato di una sardina, ma questa non cede:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio se ne va avvilito ma poi una sera si presenta alla sardina camminando dritto. La sardina, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore.
Ma la mattina, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più, eh!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione... -
bye
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 24/08/2010 : 13:59:35
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Super eroi
Superman sta sorvolando la terra in cerca di qualcuno da salvare .... quando sotto di se vede Wonder Woman , distesa su una spiaggia deserta, meravigliosa nella sua abbronzata nudità, con le succose poppe al vento imbizzarrite, a gambe larghe e la passerona in bella evidenza che sembrava il Krakatoa in eruzione.
Decide che non poteva lasciarsi sfuggire un’occasione così succulenta e così dopo una velocissima cabrata ... giù in picchiata e .... Bang, Bang! Naturalmente alla velocità della luce!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, dice: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore tremendo al culo."
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Modificato da - utente_cancellato in data 24/08/2010 14:09:24 |
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Luciocabrio
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Inserito il - 24/08/2010 : 14:13:19
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Regione  Umbria ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 24/08/2010 : 14:36:06
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Un giovanotto prende coscienza di essere gay e decide di dirlo ai suoi , ovviamente, lo dice prima alla madre.
La trova in cucina dove sta preparando da mangiare. E così preso il coraggio a due mani:
"Mamma, devo dirti una cosa ..... sai ... sono gay".
La mamma, non fa una grinza, continua pensierosa a rigirare il mestolo nella pentola del sugo e finalmente dice:
"Intendi dire che succhi il ca**o agli uomini?".
Il figlio, arrossendo, risponde:
"Beh, si, anche'!".
E la mamma, minacciosamente agitandogli con foga il mestolo davanti al naso come se fosse un bastone:
"Non lamentarti MAI PIÙ della mia cucina!".
Un marito arriva a casa con un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
Così alla sera seduti sul divano dopo un po’ di preliminari ed un paio di bicchierini ....: “cara, spegniamo la luce, io metto uno di questi nuovi preservativi e tu devi indovinare il sapore e poi ..... se indovini .... “
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: “Gorgonzola!” e lui “ Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.”
bye
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Modificato da - utente_cancellato in data 24/08/2010 15:05:52 |
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
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Inserito il - 24/08/2010 : 21:45:16
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trovata in internet 5 minuti fa.
bye
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Modificato da - utente_cancellato in data 24/08/2010 21:46:24 |
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Città: Nessuna ~
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Luciocabrio
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Inserito il - 29/08/2010 : 12:08:03
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siccome il lombrico sono un po' di giorni che non striscia da queste parti....
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