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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 16/07/2010 : 10:30:06
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 Grazie grazie grazie, troppo onore !!!
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 16/07/2010 : 12:32:02
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Sapete perché Cenerentola ha la bocca blu? A forza di fare pompini al principe azzurro.
Ci sono 2 cacchine che giocano a calcio e arriva la diarrea e chiede: "posso giocare con voi?". "no!", "questo è un gioco da duri".
L'amore è una clessidra...Pian piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono!
Un profilattico la mattina si alza e dice......... CHE ca**o MI METTO? !? !
Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare...Poi infilalo nel buco e se non entra bagnalo cautamente con la lingua............................... POSSIBILE CHE NON SAI CUCIRE !!!!! 
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 16/07/2010 : 17:07:29
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Una donna disperata corre all'ospedale, e all'accettazione chiede:
- Sono la signora Brambilla, mi hanno detto che mio marito Vittorio è stato messo sotto da un rullo compressore. Dove si trova?
- Brambilla ... Vittorio ...? Un attimo che vedo... ah si, ecco ... stanze 7, 8 e 9!
"Mamma!! Ormai ho 14 anni, posso mettermi il reggiseno??"
"....................No Filippo..................................................."
Due vampiri al bar,uno ordina: "un bicchiere di sangue per piacere ..."
e l' altro invece: " per me un po' di acqua calda ...."
e il suo amico lo guarda un po' schifato: "ma come mai solo acqua calda?"
E l'altro di rimando, tirando fuori un tampax: "checché non posso farmi un tè?"
Un tale entra in un bar e ordina un whisky. Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede : -Problemi?- Il tizio risponde: -Eh! Ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..- Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky. Il barista: -Ancora problemi ?- Il tizio: -Eh! Ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale...- Dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky. Il barista, ormai stufo, chiede: -Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ?- Il tizio, sconsolato: -Sì, a mia sorella...-
Nel Golfo di Trieste il comandante John Fish della portaerei nucleare della marina militare statunitense viene avvertito dagli addetti radar che c'è un piccolo puntino sulla loro rotta. Allora si mette alla radio e latra: "Qui parla il comandante John Fish della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi speroniamo!"
E dall'altra una voce impastata ed evidentemente avinazzata risponde:" Qua xe Mario Ulcigrai, sposteve voi!"
Ormai manca poco all'impatto e il comandante si irrita e urla: "Qui parla il comandante John Fish della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi facciamo a pezzi!"
"Qua xe sempre Mario Ulcigrai, sposteve voi!"
Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma fiero: "Forse non avete capito: qui parla John Fish, il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense avente una stazza complessiva di 5.000 tonnellate! Spostatevi o tra 30 secondi vi speroniamo!"
"Qua Mario Ulcigrai, guardian de 'sto faro, E MO' XE' CAZI VOSTRI !"
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Modificato da - utente_cancellato in data 16/07/2010 17:13:28 |
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edicolante
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leestat
automodellandonissimo
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Inserito il - 16/07/2010 : 22:00:08
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...eheheheh va bè, se t'avesse chiesto 100 euro x gli alcoolici ed un pacco di preservativi in prestito...sarebbe stato ancora peggio...no ??? Meglio il cane...eheheheheh
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Keep-all
iperautomodellante
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Inserito il - 17/07/2010 : 09:49:25
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Scusami, Claudio, ma qui, nel topic, era stata già raccontata!! 
Beh, tra tante che se ne raccontano, può sfuggire.......
Alberto
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Ubi major, minor cessat
Le mie foto fatte in Croazia sono sempre QUI
Ora , ci sono anche alcuni modellini della mia collezioneQUI in scala 1:43 ed anche QUI in scala 1:24. Verranno anche gli altri, ma sono timidi. |
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 17/07/2010 : 10:32:38
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2 vecchiotte e forse cretine:
Due valligiani abitanti in una sperdutissima valle nascosta tra gli Apennini decidono di andare in città.
Dopo diversi chilometri a piedi prendono l’autobus e finalmente dopo 8 ore arrivano in città. Girano di qua, girano di là e dopo un po’ decidono di andare al cinema, per la prima volta ….
Pagano …. Entrano e lo spettacolo era già iniziato, al che quasi alla cieca cominciano a vagare tra le file in cerca di un posto a sedere.
La maschera che si era accorta del loro imbarazzo da lontano fa per raggiungerli, accende la torcia elettrica in dotazione e si avvia verso di loro.
Al che uno dei due allarmato prende per il braccio l’altro e lo strattona: “ Spostati Toni che c’è una bicicletta …”
Anni 60.
Un tizio decide di andare a visitare la Germania del dopoguerra, famosa per la ripresa economica e per la tecnologia avanzata di cui si favoleggiava in Italia da un po’. Scende dal treno e comincia a girare per la città dove si vedevano ancora i segni dei bombardamenti. Munito del suo bravo vocabolarietto tascabile gira per ogni dove e vede un sacco di meraviglie che in Italia erano solo ventilate. Curioso come un gatto legge tutto e con l’aiuto del vocabolario traduce e spesso sbigottisce. Gira che ti gira arriva davanti ad un negozio dove vede entrare un sacco di uomini frettolosamente e ne vede uscire altrettanti con aria soddisfatta. Legge l’insegna, prende il vocabolarietto e con meraviglia si trova sotto gli occhi la frase “ Sostituisce la donna – 1 marco”. Non credeva ai propri occhi e già si vedeva raccontare l’avventura favolosa agli amici del paese. Un po’ vergognosetto prima di entrare aspetta che non ci sia nessuno nei paraggi. E poi il grande passo entra e si trova di fronte ad una grande macchina piena di buchi a varie altezze e con una scritta che con il solito aiuto traduce:”INFILARE QUI”.
Si quarda in giro come un furetto in un pollaio, mette il marco, si sbottona i pantaloni ed infila il suo notevole arnese nel buco …. e un urlo disumano gli esce dalle labbra !!! Quasi prossimo allo svenimento si guarda il pisello e vede un bel bottone cucito sul cappellotto.
bye
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 19/07/2010 : 11:01:23
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vecchia
Due struzzi stanno passeggiando per la savana, quando adocchiano due belle femmine, ed essendo in “fregola” entrambi le puntano emettendo fortissimi rumori gutturali …
Le “struzze” annusata la situazione e non gradendo le attenzioni dei due zoticoni cominciano a correre a perdifiato; corri che ti corri ad un certo punto sono esauste.
Ed una fa all’altra: “ Dai, su, nascondiamoci ! “ - Detto fatto infilano le teste sotto il primo mucchio di sabbia a disposizione e rimangono immobili.
Dopo un po’ di gran carriera arrivano i due maschi trafelati, frenano, si guardano in giro allarmati e con disappunto uno fa all’altro: “…. Dove ca**o si saran cacciate quelle due stronze ….?”
Questa "foto" l'ho appiccicata davanti agli occhi sul posto di lavoro per farmi coraggio ....
pannocchie .....
bye
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Modificato da - utente_cancellato in data 19/07/2010 11:56:13 |
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 19/07/2010 : 16:57:13
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arrivate oggi:
Vecchietta in farmacia: “Dottore, menta forte”. Il dottore: “Ehi, BELLA FIGONA!”
Ufficio immigrazione: “NOME?”
“Muhjatil Mohamed”
“SESSO?”
“9 volte a settimana”
“INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?”
“No importante…. a volte anche con cammelli”
In una pasticceria di Milano. Un siciliano entra e chiede: “Vorrei una colomba”
“Motta?”, dice il pasticcere.
“E che me la vuole dare viva?!”
Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: – “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”
Al mare: Una ragazza dice al suo ragazzo: “Andiamo a farci il bagno?!”
Una mamma dice al suo bambino: “Andiamo a farci il bagnetto?!”
Un gay dice all´altro gay: “Andiamo a farci il bagnino?!”
Un ingegnere camminava per i campi quando una rana lo chiamò e gli disse:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa.
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana.
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò tutto quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese:
- Ma cosa c'è che non va? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Insomma, perché tu non mi baci?
E l'ingegnere rispose: - Guardami, io sono un ingegnere. Non ho certo tempo per avere una relazione. Ma vuoi mettere avere una rana che parla?
Un giornalista viene inviato a Gerusalemme, e affitta un appartamento da cui si può vedere il Muro del Pianto. Ogni volta che guarda verso il muro, vede un vecchio con la lunga barba degli ortodossi, pregare con convinzione. Si rende conto che potrebbe essere un ottimo soggetto per un'intervista: scende al Muro, si presenta al vecchio, e gli chiede: "L'ho vista arrivare tutti i giorni al Muro a pregare. Da quanto tempo lo fa, e per cosa prega?" Il vecchio risponde "Vengo qui ogni giorno da venticinque anni. Al mattino prego per la pace nel mondo e la fratellanza tra gli uomini. Torno a casa, prendo del tè, e ritorno a pregare per la scomparsa delle malattie e del male dalla Terra. E ancora, molto importante, prego per la pace e la comprensione tra israeliani e palestinesi". Il giornalista rimane impressionato. "E come si sente a venire qui da così tanto tempo, e pregare per queste cose così belle?", chiede. Il vecchio risponde tranquillamente, "Come se parlassi a un muro".
Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo, cosa fai?"
Il corvo risponde: "un ca**o".
"Ma come" dice la lepre "e non ti annoi?"
"No" risponde il corvo "anzi è molto piacevole e gratificante. Dovresti provare anche tu!"
Cosi la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un ca**o.
Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.
Morale: Per non fare un ca**o devi essere seduto molto in alto.
Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel in cui avevano passato la luna di miele vent'anni prima. Per problemi di lavoro, però, la moglie non poteva viaggiare con il marito, e l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arrivò, andò nella stanza dell'hotel e vide che c'era un computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua moglie. Sbagliò però una lettera dell'indirizzo, e quindi la mandò ad un altro indirizzo...
La e-mail fu ricevuta da una vedova che, appena rientrata dal funerale di suo marito, aveva deciso di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vide sua madre svenuta davanti al computer, che mostrava la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa: sono arrivato bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi. Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te, che arriverai venerdì prossimo. Desidero tantissimo rivederti, e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale, ok?
bye
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Città: Nessuna ~
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Tomcat
automodellandonissimo
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Inserito il - 19/07/2010 : 19:49:19
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo:"No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "OK, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250,00 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750,00 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
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.....e l'azzurro sta nel cielo e il verde sta nei prati ed il rosso è il colore dell'amore !
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 21/07/2010 : 14:21:17
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vecchiotta al quanto ....
Una bella signora un po’ rabbuiata va dal medico di famiglia e chiede un rimedio contro la “ poca attenzione ” che il consorte le dimostra negli ultimi tempi.
Il dottore le consegna una ricetta e le dice: “ guardi, dia dieci gocce al giorno di questo a suo marito e vedrà che non rimarrà delusa. Ritorni tra un mesetto e mi sappia dire. Auguri signora.”
Dopo un mesetto la donna si ripresenta ed un po’ tra il ritroso, il timoroso ed il titubante, confessa la dottore che a causa dell’ impazienza, aveva rifilato nel bicchiere di vino del marito, a cena, tutta la medicina in un sol colpo.
Il medico dopo aver chiesto notizie sulla salute dell’uomo e sentito che stava sempre bene si informa sugli effetti … pratici …
Al che la donna: “ dottore … magnifico …. dopo soli 10 minuti … mio marito mi ha guardata con gli occhi spiritati e mi ha presa e dopo avermi strappato le mutande con i denti ed il resto ... mi ha gettata sulla tavola … e là … tra i ravioli ed il parmigiano ..., oh dottore ! Che ci do, che ci do, che ci do …. in tutte le posizioni … in tutti i modi, proprio tutti sa? E così per circa 90 minuti, una furia, dottore … una furia…. Bellissimo, … bellissimo …”
“ … beh,” fa i medico “ …. per fortuna è andato tutto bene, ma è sicura che non ci siano effetti collaterali?”
Al che la signora dopo averci pensato su un attimo risponde: “ no, dottore effetti collaterali nessuno …. però in quel ristorante non ci torno più!!”
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 22/07/2010 : 15:04:35
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di oggi, le giro come mi sono arrivate.
Simpatiche niente di più
SCHERZI DELLA STORIA
Se conoscete una donna che si trova in stato interessante, che ha già otto figli, tre dei quali sono sordi, due ciechi, uno ritardato mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire?
N.B.:
Leggete la prossima domanda prima di rispondere a questa.
È tempo di eleggere un leader mondiale e voi siete chiamati a votare. Queste sono le informazioni relative ai tre candidati:
Candidato A: il suo nome viene associato con quelli di politici corrotti e inoltre egli è solito consultare degli astrologi. Ha avuto due amanti. Fuma una sigaretta dopo l'altra e beve da 8 a 10 Martini al giorno.
Candidato B: è stato licenziato dal lavoro due volte, dorme fino a tardi, faceva uso d'oppio all'università e consumava un quarto di bottiglia di whisky ogni notte.
Candidato C: è un eroe decorato di guerra. E' vegetariano, non fuma, di tanto in tanto si fa una birra e non ha mai avuto relazioni extraconiugali.
Quale dei tre candidati eleggereste?
Prima decidete e poi sappiate che:
il candidato A è Franklin D. Roosevelt;
il candidato B è Winston Churchill;
il candidato C è Adolph Hitler
... e a proposito, la risposta alla domanda dell'aborto: se avete risposto si... avete appena ucciso Beethoven!
Cose che accadono quando si cambia un pannolino:
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni perché lo dice la mamma; perché lo dice la suocera; perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della cacca.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la cacca dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di cacca.
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire
di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio caccio gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della maremma.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai?
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single e giovane. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt......
bye
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Città: Nessuna ~
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 22/07/2010 : 21:54:07
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Città: Nessuna ~
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Ivan-To
automodellantone
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Inserito il - 22/07/2010 : 21:59:35
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Lombrico sono piegato dalle risate...sei un mito!!!!!!!!!!!!!!!!! 
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Regione  Lombardia ~
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eigi
Amministratore
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Inserito il - 23/07/2010 : 09:34:40
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Dopo il dolore alla pancia dalle risa per il racconto del "cambio-pannolino" ...
... cambio tutto e metto qui questa notizia; ma solo per non piangere
http://it.cars.yahoo.com/21072010/2...mondo-0.html
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n/a
deleted
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 23/07/2010 : 15:13:14
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| maco ha scritto:
Sei un mito Lombrico, ma io devo smettere di leggere le tue barzellette in ufficio....trattengo a stento le risa, con il risultato che alla fine sembro uno allegico al polline in un campo a primavera (lacrimoni COSI').
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“Non ti piace lavorare per conto tuo?
Odi prendere delle decisioni?
E allora, indici una RIUNIONE!!!
Potrai:
- vedere gente;
- disegnare diagrammi;
- sentirti importante;
- formare dei tavoli di lavoro;
- impressionare i colleghi;
- dare dei consigli inutili.
Il tutto durante l'orario di lavoro!!!
RIUNIONI: l'alternativa pratica al lavoro...”
bye
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Modificato da - utente_cancellato in data 23/07/2010 15:38:06 |
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utente_cancellato
iperautomodellante
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 Inserito il - 23/07/2010 : 15:26:16
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n/a
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utente_cancellato
iperautomodellante
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Inserito il - 23/07/2010 : 16:48:32
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le ultime arrivate oggi ....
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a rimuoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, basta***! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo serafico.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami basta*** d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull..
Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."
Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!
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